SHANGKOU的天空

 

最近常看到这个字，觉得很有意思，就查来休闲一下。

关于(囧)的形义,目前主要有四种说法：囧〔jiong窘〕

1.窗户说。许慎《说文•囧部》：“囧,窗牖丽廔,闿明也”象形。

2.仓廪说。屈万里：“囧字,当为仓廪一类之物,于此则作动词用,‘米囧’,意谓“新米已入仓廪也”。

3.祭名说。于省吾先生：“囧为祭名,契文亦作囧,通盟。即《周礼》诅祝盟诅之盟……囧米连文,盟谓要誓于鬼神。”

4.地名说。李孝定于囧字取形赞成窗说,于辞义则认为是地名：“卜辞囧为地名,且多与米字同见。”然为何种地名,他似又赞成屈氏仓廪说。姚孝遂、肖丁先生意见类似：“卜辞囧字正象窗牖丽廔闿明玲珑之形,而均用为地名,无例外。”赵诚先生则说：“‘囧’构形不明。甲骨文用作地名。”可见,在囧的取形上窗户说是影响最大与最久的,而于辞义则越到后来越趋向于地名说。但是究为何种地名则仍无明确说法,因而有必要作进一步的探讨。

 

网络，这个大家熟知的获得讯息最快的公共空间，使我们的生活更加快捷方便，她的迅速传播能力是任何媒体无法比拟的。她就像另一个高速运转的人类世界，帮助我们和谐快速的生活。

 

不知从什么时候开始，网络的公共性被人破坏了，网络空间被某些人掠夺为自己的私密空间：有些人开始在网上曝光自己，放一些做奇怪动作的照片，写自己非常隐私的生活，与不欣赏自己的人互相对骂一番，利用网络的力量来丑化自己和别人，比物质、比脸皮、比丑，侵犯了别人使用绿色网络的权利。当然这样做的结果就是在网络世界甚至真实的世界都掀起惊涛骇浪，毕竟太惊世骇俗了。不是我个人保守，可是如此不自爱，也确实让人大跌眼镜。

 

网络是我们的公共环境，污染了这个环境，不仅只是遗憾，更重要的是我们无法在这个环境中得到正面有效的帮助，网络就会变成精神垃圾场。然而，现在这种事情的点击率是很高的，让我不得不担心（相信各位天涯客也会有同样的心境），如此曝丑会不会成为流行？

 

因为曝丑成为流行，不是意味着这个世界的人开始变得真实了，而是大家会渐渐不以丑为耻，只有够丑更丑的，才会被人注意，所以会无所不用的追求丑，以求知名度曝光率。自己做了恶心的事就已经够龌龊了，还不知羞耻的拿出来现，就是喜欢在骂声中被关注吗，这不是疯狂的自虐吗？

 

也许这个世界节奏越来越快，快到让我们没有多余的时间关心别人，越来越多的人活在自己的世界里，封闭而冷漠，而一群脱缰的人太渴望被关注，甚至不惜侵犯大家的公共空间来宣泄丑行，这与手握公共资产去赌博、嫖妓是一样令人气愤的，这也无疑是最大程度的道德堕落。

 

道德黑洞正在吞噬着我们，黑白倒置了，道德沦丧了，世界混乱了，人在没有标准的世界里失去自我了，只剩下无助与可怜。所以请爱护我们的网络空间，就像爱护我们自己一样，因为很多人在这里才敢面对真实的自己，才敢释放自己，这是折射我们内心最透明的地方，别让这些丑行污秽了这块心灵的栖息地。

 

细看曝丑的人，每一个其实都很可怜，很寂寞。没有朋友，连一个也没有，因为若有真正的朋友，不会任他们如此的轻贱自己，也不会任他们如此无知，而那些在别人出丑时还怂恿着：“去吧，做吧！”的人，也不配称为任何人的朋友。

 

也许在这快餐时代，有着太容易被忽略的恐惧，也害怕被忽略的伤痛，大家都在有意无意的忽略着彼此，甚至不小心也会忽略自己。没有人希望自己成为孔乙己，却都在扮演着他。若能被骂，也表示自己还活在这个世界，若能听听被骂的声音，也表示自己也有被关注的价值。

 

这样是不是太可怜了？

 

也许问题不全在他们，我们也有责任。是否，我们也该动心，也该感动，也该跳出我们自己，行走在这个世界里。是否，我们太缺少与人的心灵沟通。是否，我们把上帝赐给我们最宝贵的心丢了。是否，原本我们用来思考的智慧被黑暗吞噬了。是否，我们也像那些人一样，把自己丢了。

 

若我们仍保持着冷漠，相信曝丑会一直存在。这是人在极端自卑中的一种渴望，是灵魂在最黑暗处的挣扎，是渴望光明的爆发，是上帝赋予人自由意志下的副产品，有美好就会有丑陋。冷漠足以扑灭所有的渴望，将其变为可笑的调料。

 

曝丑能否成为流行，在乎我们每一个人的态度。因为那些想要曝丑的人，其实就在我们身边，是我们的或者别人的朋友、家人。追求美好，渴望关怀，不应该以这样的方式，因为任凭什么样的心都无法承载这样的践踏，尤其是自己对自己。也许并不像我所说的，也许有人天性喜欢这样轰动的被关注，成为焦点，可以不知羞不知耻，并且没完没了，不过也确实有因为错误的看待了自己的渴望，成为可怜的人。

 原来，净化网络空间的人，就是我们自己。曝丑会否流行，也在我们自己。

 大跌眼镜  指对出乎意料的结果或不可思议的事物感到非常惊讶.来自台湾用语。

举例：⑴“令警方大跌眼镜的是，十四岁男孩竟是贩毒头目。”（《杨子晚报》2001/8/8）

      ⑵“其实人家从小就开始打磨自己，别的不说，单论那书法，足以让诸多行家里手大跌眼镜。”（《文化娱乐》2002/2）

近年来，“大跌眼镜”非常流行。它的意思倒是很明确，都是用在非常惊奇的场合。可是为什么一惊奇，眼镜就会掉下来呢？

原来，最早的眼镜就是一个凹透镜，用时举到眼前，不太方便。由于这个时候人们还没有意识到上帝创造耳朵就是为了挂眼镜，仅仅想了一些权宜的方法，例如用一支小柄，眼镜举在眼前就比较方便了。但是老练的近视眼们很快就学会皱皱眉头、用眼皮夹着眼镜，这样，就可以腾出手来干别的事情，比如翻书什么的。舞会上，如果用眼皮夹着眼镜，观看漂亮MM的时候，突然发现一桩令人惊奇的事情，眼睛一瞪，眼镜就掉下来了！久而久之，“大跌眼镜”就成为看到惊奇的事情的代名词了！自从人们意识到耳朵与眼镜的关系，眼镜是跌不下来了，但是这个说法还是流传下来！

 

刚看到MSN上面的一条图片新闻，广州因连日的暴雨，到处都是积水，有个丈夫背着妻子在没过腰身的马路上行走，很感动，夫妻笑意盈盈，没有被这样的不便影响心情。

 

突然想到五月末和朋友到夏家河游玩经历的一幕。

 

我与两闺蜜一路伴着翠色来到了海边，带着相机，在海滩走了很远，终于走到了靠近大海的位置，因为太兴奋，就频摆pose 拍照片，结果不知不觉，涨潮了，我们所在位置比较高，于是我们被困在了水中央，周围都是水，没办法回去了。

 

虽然有些扫兴，不过也积极的想办法过海。一个赶海的阿姨看到我们很为难，就给我们扔了一些石头过来，让我们可以踏着石头走过去，可惜水太深了，石头扔过来，就消失在水里。我们真的是束手无策，后来决定脱鞋过去，可是一个闺蜜，死也不肯。

 

一筹莫展之时，一个年轻的赶海女子对我们说：“我背你们过去吧！”“不行，我们太沉了。”我很吃惊，怎么会有人愿意帮忙，可也很担心她背不动我们，尤其看到她很瘦，个子也不高。她笑笑：“我连我丈夫都能背动，来吧！”

 

趴在她肩上的时候，感觉很特别，一个并不宽厚的肩膀，承载几十公斤的重量，我一动也不敢动，她的脚步有些缓慢，水声哗啦哗啦的，但是她还是稳稳的把我送到了那个扔石头给我们的阿姨旁边，这是没有涨潮的海滩。

 我们谢过了阿姨和她，想和她合影，她羞涩的挥了挥手，继续赶海，美丽的倩影，随着我们远离沙滩，变得越来越不清晰。不过那美好的感动，却让我格外的喜爱这个翠绿色的初夏。

做了妈妈的瓶子是辛苦的。

在辛苦了8个月后，忍受着孩子一直在病痛中不能相见的痛苦。

一个初为妈妈的人就经历了一种对孩子深切的痛。

终于见到了，每天都只能休息3-4小时。

瓶子妈妈，加油了！

 

和Jennifer的相见是在Echo的婚礼中。

瘦了，个性依然马马虎虎。

这次的相见是难忘的。因为我对于她的不负责任的部分非常恼火，也直接的表达了我的感受，我们的心情都不好。

我体会我们两年的生活，这当中欢乐多过泪水，幸福多过痛苦，但是能让我记住的却是一些痛苦的片段。

也许G在这当中，给与了我们丰富的感受与记忆，就是要我们留住痛苦，才能珍惜幸福和快乐吧。

我们互相学到了很多，她的热情、喜欢与人交流、流利的外文，使得她很容易与人亲近。但是随性、不节制和不负责任也是致命弱点。

我们在一起，我总是充当着黑脸的角色，不过我愿意用爱心说诚实话，因为G给与我们的关系是能够彼此建造的。我也被她的态度鼓励到，虽然有着这样、那样的问题，她总是很谦卑的接受挑战和直接的话。

不知在韩国，她的生活中会有怎样的精彩，不过很希望她能真的在我提醒的部分成长，也不枉我的用心与她的铁磨铁的关系。

 

时间过得真快，我已经有近半年的时间没有回到小屋了。

一切依然，仍是恬静的，让人安宁的。

5月24日，Echo结婚了。不知怎的，内心很难平静，也许是同龄的缘故，也许太亲近了，总之，好像自己在亲自经历着什么。

当她与金章互念誓词的时候，泪水便不受控制了，生怕脸上的妆花了，我可是其中一个伴娘呢。只有倾心交流的两个人，才会有如此的感动，也才能将神的美好表达的这般贴切。

那个不拘小节、个性十足、充满创意、热爱生活的性情Echo变成了黄太太，怎么都觉得别扭，但是谁晓得呢，也许神的美意就是让Echo有机会展现其黄太太的魅力、女人、温柔。

真心的祝福她和金章！

发现三十的自己开始高看自己，虽未“奇货可居”，称为“无价”尚可，欣赏自己未尝不是件快乐的事。

记得刚毕业时，对自己的未来不了解，就匆忙涌入了“相亲”的浪潮，以为这样可以安身立命。经过一系列的实践与打击，对生活幻灭了。其实自己根本没有想过自己的人生应该是什么样子的，盲目寄托于大家都认同的方式，发现并不适合自己，有些失落，有些错愕，有些茫然。

徘徊了两年，发现自己的心境有了些变化，有点愤世、离世、玩世，也开始想要转变自己成为新浪潮的女侠。虽然常常约束自己，可是我知道自己内心常常会蹦出惊世骇俗的念头，自己知道有能力克制，但其实也不确定能克制多久。不过幸好在这时，我找到约束自己的武器。我发现每个人都可以成为定时炸弹，在一定的条件下爆炸。所以找到了让自己不爆炸的武器时，很快乐。我想很多人会好奇，这个武器是什么？其实，聪明的你们一定都猜到了。

当我开始认识G之后，我才渐渐的了解真正的自己。没有一个不了解自己的人还能自信满满的，如果那样都只是伪装的，在骄傲的外壳下是对自己对生活的莫名与深深地恐惧。G让我真正的明白了我的价值。原来我可以像珍珠一样的宝贵。这样的高贵，原来是我。从没有对自己的生命降低过期望，可是却总是在失望中，因为我发现自己在很深的自我完美与自我否定里徘徊，难以找到自己的价值。了解自己，我才开始建立自己的信心。然而，要打碎自己精心建立了二十几年虚伪的信心，也是很艰难的。所以当我破碎时，也是缓慢的，那种感觉就像锤子打在防弹玻璃上，是漫长而痛苦的清渣。感谢G，那么有耐心，不断地帮我清除我的信心碎片。如果没有另一新的完整的信心放入我的内心，联结我的生命，那我一定会失掉自己。信心，就是一个人灵魂的支撑。所以很庆幸，G将信心的种子放入的我的心中，他精心的浇灌、养育、让它生长。我就在他的带领下渐渐的生长。他没有把我放在温室中，我也不适合。所以，我经历了各种风雨、各种天气、各种境况，我的枝叶生长得并不完美，甚至有被狂风暴雨打断枝干、打碎叶片的时候，可是我却因此有了坚强的枝干，虽经风雨仍透新绿的叶子。现在想到的都是幸福的，虽然经历时都是痛苦，有时已不知用泪水是不是能发泄出对那种痛苦的投诉，沉淀凝练后的只剩那辛酸与苦涩。原来生命的成长，不管内里是多鲜嫩多水灵，表面都是粗糙的，也只有粗糙的外表才能保住我长久新鲜的内在，因为是经得住风雨的。我的信心就是这样一点一点的生长，未来的路还很长，我的信心也终必会在某天长成无数鸟儿栖息的参天大树。

有信心的女人是很有魅力的，自信中透着成熟的味道，让人一见难忘。我以前很向往成熟的女性，我想那种女性是非常非常吸引我的，所以那时我酷爱从电影中寻找。我也曾刻意培养自己向那个方向努力，不过缺少了沉淀就只剩东施效颦了。没有任何的经历，没有经过凝练，也不会真正的释放沁人心脾的香气。成熟意味着很多，有信心，坚毅，有克制力，会忍耐，会表达，更会聆听、体会，会创意。一个人纵有万种风情、纵有火辣热情，却没有控制情绪的能力，没有包容的胸怀，就没有温柔的力量，而温柔来自于信心。拥有温柔的人是拥有致命的吸引力的。我想那温柔的典范就是J。成熟的背后是温柔，温柔的背后是信心，信心的背后是G。自己的心在被G带领的日子，也越来越情感。感谢G，让我刚硬的心开始变温柔、能体会很多曾经忽略了的宝贵。

发现越来越了解G给自己的，就会变得越来越有智慧了，知道自己是什么，能做什么，该做什么，要训练自己学什么，什么是G给的，什么需要为G做。这是一种快乐的逻辑，也是一种快乐的循环，却不是死循环。我喜欢被人称赞“充满智慧的气质美女”，现在依然，不过能真的做到却不容易。

独立，对于一个成年的女性太重要了。生活能力，生存能力都在独立的生活中训练出来了。看到一个电影中说“一个家里如果没了男人，女人仍然可以活得很好，很自在，可是一个家里如果没了女人，那男人就会活得人不像人，家不像家。”确实如此，G造男女，是让女人成为男人的伴侣，对于男人是必须的，对于女人却未必。呵呵，想到这里，有点儿沾沾自喜或洋洋自得（哈哈，阿Q精神）。不过也不能想得太过分，毕竟我即为肋骨，还是应该寻找自己的躯体，不过显然肋骨本身不会很痛，找不到肋骨的躯体会很痛，这也就是造物主给了我和所有女性的恩典吧。所以，我会在安心等待我的躯体出现的时候，也努力寻找适合我这根肋骨的躯体。

 亲爱的姐妹，我们都是步入了这个美丽、魅力年龄的宠儿，相信G必会带领我们成就美好。

                                    Grace  写于 2007年11月13日

很久没有大假了，尤其对于工作的人，是格外的盼望，当然大假也只对工作的人才有这个期待。其他人也不太需要。

所以我精心策划了我的大假，没敢安排太满，怕比上班还累。

天公作美，七天假，下了五天雨，想干点什么，就只能在室内了。

假期第一天去了农庄，和一群很年轻的朋友，普遍年龄差7岁。玩得挺开心的。第一次唱美声给婴儿听，将来要是这孩子在声乐上有出息，我肯定记一功，结果把孩子都唱睡了，自认为功力挺深。

第三天晚上回家，预备了一下。第四天开始擦玻璃。下完雨，放晴了。我愉快的擦完了我的玻璃，颇有成就感。不过第五天的瓢泼大雨毁了我的劳动。但我在第五天和第六天，第一次和朋友完全参与了一次婚礼的布置，很漂亮的西式婚礼。不过在布置时，出了两次意外，从桌子上面的凳子上摔下来，还好有惊无险，只是擦伤。工作结束后第一次去吃了百姓村，确实很好吃。有个朋友还看到了村委会、穿了红卫兵衣服、观摩了江青。自己感慨一个时代是可以轰轰烈烈的开始，也可以悄无声息的结束。传统有时害人不浅，那么大的雨，可是新郎和新娘还要出去拍外景，说这个是补不了的，唉，拍得多半是落汤的样子。

由于之前损耗太大，所以没休息过来。很疲惫。

大假，就这么过去了！我还没感受到它到来，它已经走了。

徐诗人真是太有才了。怎么就知道，大假悄悄来，又悄悄走，没带走一片云彩，因为都留在天上了。

 

 

 

7月3日  爸爸入院给背部的痈做手术。    痈——巨型火芥子，可覆盖真个背部或颈部。糖尿病人及免疫力低下的人易得。

7月4日  入职培训。        HP的培训很专业。

          爸爸的手术成功，不过剧痛。     我的心愿——他不疼，且两个月可以将伤口长好。

7月5日  早晨与警车追尾。上午请假处理交通事故。损失2500元。我爸的车毁损严重。没敢报告给他和我妈。

          follow了一下爸爸的情况。果然不疼了。  感激！

7月6日  开始进入流程培训。      

          长期不做Office的工作，坐不住，还很困。    培训EXCELE时睡着了。

7月8日  follow修车的状况。车ok。很新。

          爸爸发现车的问题。我只好如实回答。  感慨：凡隐藏的没有不显露的。

7月9日  一团雾水的培训。很新鲜，不过需要细心，记忆力好，刚好我都缺乏。

至 8月5日

7月13日 公司发电影卡，新员工没有，遗憾中。

7月19日 公司补发电影卡，高兴ing~~

7月26日 办理工资卡，HR表示晚了，工资要下个月才能发了。

8月6日  培训结束，考试。虽然只用了两个小时答完（答题时间1天），但是很不规范，细节错误很多。   体会自己的态度不认真和谦卑。

8月7日  考试结果，不合格。    发现同事在对待工作（培训及批改）上非常认真，令我汗颜。

8月8日  重新考试，认真答题（三个小时），态度明显改变，结果通过。  体会：工作重在态度，其次业务。

8月9日  进入流程。 兴奋。

8月13日  正式工作。

8月14日  发出第一封信。紧张。生怕出现错误。哈哈。很久没这么认真地工作了。

8月        爸爸的伤口愈合得很理想。

8月22日  开始繁忙的工作，第一次做data massaging，晕 +  郁闷

8月30日  期待中***工资，少了一个月的工资，与HR沟通，下个月发放，不满意。

9月        开始进入状态。

            细节上经常出现错误，一度情绪不高，不过自己成长的也很快。

9月14日  公司发月饼，新员工没有。一点没遗憾。

            下午补发了——恩典。香格里拉的月饼——价值不菲！孝敬我妈了！

9月18日  抗战开始。发了通《少年中国说》励志一下。

9月25日  中秋节。回家和爸妈过的。吃多了。一盆葡萄。很难受。

9月29日  小雷成为了我的姐妹。高兴ing~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

转眼三个月了。

时间还真是快！

最近在想，忙了很多，留给自己的是什么？

昨天和朋友聊天，引出了内心一直存有的一个疑问。我的信心。我常和朋友分享自己在遭遇挫折后成长的信心。不过令我自己心惊的是当我在遇到挫折时，有时那种冲击将我的信心全部击垮，那么我的信心在哪里呢。

所以，我想信心很奇特，有两种特性：一种是有形的，一种是无形的。

有形的信心，是很外露的，是能看得到的。我可以很high——在我有信心时，也可以很down——在我没信心时。这种信心常伴随着我的情绪的变化而变化。那这是信心吗？是信心。只不过是表象的，有形的，所以很脆弱，可以成长的很快，一夜爆棚，也可以被冲击得一泻千里，溃不成军。就像垒的砖墙，迅速的垒高，当铲车一过，就不剩什么了。

那这样的信心有什么价值呀，根本就不是我们所需要的那种信心。是的，我们期望我们的信心是坚韧不拔的，刚强有力的，可这又不是一朝一夕能够形成的。

所以我们要不断的忍受有形的信心，不断地成长，不断地被摧垮，来建造我们无形的信心。当一次有形的信心被击垮后，好像不剩什么了，可是却悄悄地形成了无形的信心。有形的信心和无形的信心，就像同命的双生子，是一体的两面。当信心成长后，我们只看到有形的，看不到无形的，当摧毁了有形的信心时，无形的信心就保留了。而且有形的信心要不断地建造，不断地摧毁，而无形的信心则得以不断地升高，而后达到我们期望的真正的信心。

所以也可以说，无形的信心就是通过无数次的摧毁有形的信心建立起来的。

以前，我曾经认为，信心可以一飞冲天，可是却不是那么回事，总是有更残酷的事情将它摧毁，我再艰难的爬起来，重新开始。所以，我一直疑惑，如果我的信心总是重新开始，那之前的经历又当怎样去想呢？那我何时才能让自己的信心成长到我期望的那样？

我曾经也认为，信心是螺旋式上升的，就像立起来的弹簧。将弹簧的两边的点连成一条线，能连成一条信心的高点，一条信心的低点。当信心沿着这个螺旋上升时，总会有信心很大的时候，也总会有信心很小的时候，但是每次信心成长的基点已经提高了，是基于上一次的信心低点开始的。但是我也曾真切的体会过，也看到过别人，那种成长了很久却跌入信心谷底的情况，那么螺旋就没办法解释了。

所以也催生了我自己的这个有形与无形的解释。

我体会造物主在锤炼我们的信心时，丝毫不吝惜将我们有形的信心摧毁，因为他热衷于让我们建立无形的信心。因为如果有形的信心不被摧毁，无形的信心就无法继续成长，增高。所以我以前常常痛恨自己过于情绪（尽管很多人看不出来），过于软弱，可是当觉得信心也在那时被建立，有种很快乐的感觉。

自己也曾很担心，如果自己用了很多年的时间来成长信心，可是发现它却在一夜之间被摧毁了，那我那些年都在做什么了，我会否失去自我。因为曾亲眼见过很多人在这个过程中失败了。然而，现在我明白，我必须通过这种方式才能成长我真正的信心。而被摧毁的只是有形的部分。我无论成长多久，都会面对这个部分，我觉得光想象一下，就能让自己很平静了，也够挑战了。

每一次都是要重新来过，那种感觉很复杂。可是来过之后，体会到的是净炼后的升华。

能用一生来面对这样的试炼，只有造物主有这样的信心用这样的方式让我成长，这是怎样的气魄呀！

我想。我想不出！

只能——敬畏！！

 

6月中旬我接到了hp的面试通知，结果四天里两次面试通过了，得到了这份自己从未想过的工作。感谢echo推荐了我。感谢G的神奇带领。

在等待了两周后，我终于在7月4日正式上班了。这可是美国独立日，好日子。

这当中妈妈很着急，怕我的工作又飞了，之前有六份工作机会，都因为我或公司互相不同意，无疾而终。不过我很确信，因为我清楚地知道这份工作的分量。因为这是G的最清楚和直接的祝福。

有很多的朋友都为我开心，因为之前我一直做兼职的工作，有点儿像螺丝钉，哪里需要哪里到。现在终于可以稳定了，并且是梦想之地——软件园，都替我长舒一口气。

我回想自己的工作经历，看似平静其实很曲折。

千禧年（2000年）毕业后，进入到银行工作。因为二十几年的身份转变了，开始有些不适应，但很快就以拼命三郎的方式掌握了工作。工作很快的接手了，可是二十几年没有学过人际关系，结果在这份工作中得到了前所未有的挫败。原来工作——国企（中企）都是三份工作七分人际。

我发现了有趣的事情，我做的越多，就越被排挤。做的越好，就越背黑锅。奇怪！不做，被说！做，更被说！我用自己的年轻学会的第一个品质就是忍耐。但因此我也无法在相信人了。我被包在了虚伪的壳中，极尽表现的笑脸的背后是无尽的苦毒。怨气、冤屈、甚至是仇恨。我因为不懂得建造自己的生命，被包在了这个世俗的黑洞中了。我学会了言不由衷，自欺欺人，阿Q精神，也有苦楚的忍耐。我不知道什么样的朋友可信，就一概不信。全部的朋友都是蜻蜓点水式的交往。在熟与不熟之间徘徊。我早已忘记朋友是用心交的。

终于在我的翅膀硬了的时候，我飞了。飞得很过瘾——当时是年底，对于银行，年底是一年中最忙的，我在掌握了超出我工作范围几倍的知识，成为一名熟练的会计后，一走了之。当时觉得出了一口恶气，因为非常开心的看着他们手忙脚乱的应对。

我到了一家新的银行，是香港的。当时被她深深地吸引，因为不同管理体制让我有了更高的期望，也许我在这里只要认真工作就有出头的机会了。所以，我非常用心的开始了我的工作。清晰而严谨的流程，让我信服。我知道自己需要圆融，建立良好的同事关系，也很努力，结果是很成功的，我以为自己是万能的，做什么什么行，于是很高看自己。我这时开始接触了一本特别的好书——圣经。我很喜欢里面的很多话，也觉得应该行出来。不过我的自我和骄傲阻挡了我很久，使我一直不能突破。问题也就此开始了。我本来对于自己努力工作是非常的有信心的，也相信可以提升自己。但是，我因为太相信自己，以至于使自己不能谦卑的面对造物主，我相信自己要远远的超过相信他。所以，我经历工作中前所未有的危机，我的两次失误——我并不想承认，因为不是因我而起，但是却以我结束——我不想面对， 因为打碎了我对自己完美的期望，我骄傲到以为自己可以创造自己——按自己的方式，所以我的代价很大，我无法面对了（有时承认自己不行是很难的），所以我选择了逃避，我辞职参加了mba的考试，结果可想而知。我知道自己该停下来了。

过去的记忆太痛苦，所以我选择了新的方向——保险，虽然是相同的领域——金融，但其实非常不同。我在保险一做就是两年半，是售后服务和sales，我选择的目的是为了让自己更加明白造物主的意思，体会他丰富的恩典。我的信心因此被磨练和成长，建造了我生命的根基。我经历很多人无法体会的奇妙，但也是熬炼人心的。我做sales不勤奋，远没有我做会计时勤力，所以我的客户很少，我几乎没怎么体会签单的乐趣。所以，我的单要么是leader帮我谈的，要么是同事帮我谈的，要么是客户主动找来的。我辛苦培育的客户没有签单的。面对严格的考核，我竟然起死回生无数次。同事给我起了外号——考核不掉。不考核的时候，我从来都是零业绩，只要考核就是奇迹，因为需要多少业绩，我就会完成多少业绩，并且全部是在考核的最后一天当天完成的。很奇妙吧，可是每个月的前二十几天我都是非常痛苦的，没有业绩带给自己的压力是无形的也是巨大的。我一次次想要放弃这份工作，因为我有信心凭着自己的能力找一份稳定又收入不错的工作并不难。但是每到快被考核枪毙时，我内心会有一种力量让我坚持下去，我在完全看不到任何希望的时候只做了一件事，将我的心意交给了造物主，结果得到了出人意外的祝福和平安，我每次都化险为夷。和我一起工作的一个好朋友说你可真是奇迹的见证。我也因这两年半发生的奇事被深深地震撼了。我学会的不仅是谦卑还有敬畏。全能的造物主的能力以人的能力和智慧是无法想象的，他超出了人类所能思考的极限。

今年是我毕业的第七年，所有的过去都被湮没了，我重新开始了，全新的领域，全新的工作，全新的自己。

对自己有了不一样的期望，希望自己能成为忠心的人，可以被信任，可以被用。圣经中有一个小比喻，忠心的仆人和不忠心的仆人两种人的不同结局。恩赐是相同的，结果却大相径庭。恩赐多的更愿意用出来，使得恩赐加倍，恩赐少的反倒吝惜，使得恩赐白费。恩赐是很特别的，一定要用出来，才会越用越丰富。在被给的恩赐上尽心尽力的用，才会有更大的恩赐被给予。所以希望自己是佩得恩赐的，是忠心的仆人。

总结了过去在工作中的缺欠，记录下来，以示警醒。

1.工作拖沓。主要是通过自己的判断，重要的事情一定不会拖，可是原本不紧急可是也很重要的事情就会拖沓，以至于变成无法挽回的可怕结果。

解决方法：当日事，当日毕。分清事情的紧急度，但也要持守当日事当日毕的原则。

2.时间观念差。主要是因为懒散懈怠，对时间管理不严格。有段时间上班经常迟到，和朋友约会也迟到。自己的心情也因此很糟糕。

解决方法：严守上班的时间。之前在做的时间计划也要坚持。

3.工作不够认真。以为自己是非常细致和认真的，可是还会有些部分遗漏。

解决方法：认真，还要更认真。谦卑对待，敢于面对。

4.主观臆断。因为经验、经历而得到的信心常会犯固执的错误。

解决方法：多问意见，谦卑。

5.能力不足。主要是语言上的能力不足，会抵消信心，但这样就不是真正的信心。

解决方法：苦学外语，在什么地方软弱就在什么地方刚强。

鼓励的方面：

1.面对工作的高处和低处，能够泰然处之。信心是平安的稳定剂。

2.面对关系，学会真正的建立，用心，真心，坦诚，透明，~~爱~~  就是在爱中建立关系。

3.学会放手，破碎自己是最好的放手方式，也是成长谦卑、顺服的品格的良方，是愿意被带领的前提。

4.敢于梦想，对自己的职涯、对自己的使命都能明确方向和目标，开始真正的实现和突破自己。

 

 

      岩峰不辱G使命——忠心侍奉      这就是我对新的工作的期望

常幻想自己是白肤金发苗条修长的，轮廓分明，说白了就是像白俄罗斯的美女模特。

从出生，我就比一般的女生结实，不，应该是比男生结实，恐怕只有把这想成恩典才不会太负面。

不幸的我，在小学竟然参加了校队的跑步训练，结果个子没长起来，腿倒是比个子还结实。

直到现在，我也会对美耿耿于怀。

我是个喜欢美的人。尤其爱看美女。那是一种享受。赏心悦目的感觉，会让人的心情轻松。

在大连不难见到美女，身材一级棒，样貌一级棒。

那时，一般美都不入我眼。虽然自己不怎么样，可还是挺挑的。

渐渐的，我不会欣赏自己了。

因为我常常会注视着我所没有的，缺乏的，外在的，物质的，浅层的，我忘了自己可以成为深刻的，内在的，思想的人。

所以，我开始改变欣赏的角度，从外至内。

我发现当学会欣赏自己时，就会欣赏所有的女人了。

没有想过自己能成为珍珠般的女人，这是我的奢求了，不过也可能实现。当我开始更注重我内在的培养、建造时，我发现开始喜欢自己了。

这不是自恋，而是成熟的自我肯定，是建造信心的开始。我开始看到自己渴望在内容上更为完美，在各样的美德美行上努力成为圣洁。圣洁这个原本不属于我的遥远的词终于可以用在我的品格中了。

我在努力让自己成为珍珠般的女人。

我开始欣赏其他的女人了。

我这个眼目动物开始注重内心世界了，我发现，每个女人都有其独特的魅力，足以吸引你去了解她。当我丢掉了眼目，直视内心世界时，看到的是G为每个人种下的——分辨善恶的心，在这些不同的生命体中生长，有的已经长成大树，开出灿烂的花，有的却快要枯干了。然而，都是有魅力的，让我可以更了解G是怎样看待女人的，G是怎样在这些生命中做工。

原来，我能有这样欣赏的能力，在乎G的恩典。我能在这些生命中驶入、停驻、前进，也全凭恩典。懂得感激，就有机会让生命本体的魅力最大限度的发挥出来，而不懂得感激，则就会失去这个机会了，魅力也会失了味。

每个女人都有机会成为极品女人，内在的幽香才是神所喜悦的馨香之气。

放掉眼目，女人升级的机会就多一些。

欣赏，从圣洁开始。

我的奶奶走了。

就在今天。

我深夜刚刚到家后。

妈妈告诉我的。

好像最近常常听到、看到垂暮的亲人去世了。

我和奶奶很少见面。

大概活了这些年，我在上高中前会每年见她一次。一共15次。

这是一个本应在我的生命中留下深深痕迹的人，却因为这样的原因，让我不能更难过。

浓重的血缘却敌不过距离和时间的分割与淡漠。

不过我还是很难过。

我想到了我的姥姥，那是我非常爱，也非常亏欠的亲人。

她在我初二就走了，我甚至不能回去看看她，为此一直遗憾到现在，所以后来就不回故乡了。

我想到了我的姥爷，一个克勤克俭的老人，辛苦了一辈子，也匆匆的走了，那时我刚工作。我很怀念和他一起的时光。他就像我的老师。

我难过也因为爸爸。

印象里不太喜欢奶奶，因为她甚至没有抱过我，我从未抱怨过她，因为在我会抱怨的年龄里这段亲情早已淡化了，淡到我已不需要注意了。

唯一的一次记忆，我感到害羞，因为奶奶给叔叔预备的鸡蛋，叔叔不喜欢，我说我要，结果被奶奶说了不知羞，我当真羞愧的钻进桌子下面再也不想看大家了。

现在想想是笑话，可是也深深体会到亲情也需要感情户头，如果从未存过一分情感，哪怕是神赐的关系，也会在恩典中浪费掉。

爸爸是个孝子，他是大儿子，所以高中毕业就当兵了，生活费他从来不舍得花，总是攒起来，给父母邮回去。在爸爸的身上，我体会了一种超越亲情和感情的爱。

奶奶走了，爸爸会很难过吧。

我不是个孝顺的孩子，因为从他对我发脾气的频率可以看出来，他通常不太发脾气的。可是我很怕爸爸难过，会有一种支撑塌陷了的感觉。我也确实难过。

我不知道自己有这么丰富的泪水，在我不自觉地时候留下来。

其实，很想和爸爸、妈妈一起开着车回去看看她和爷爷。

明天，爸爸和妈妈一起回去，我内心很想和他们一起，我怕他们会孤单......我不知道会发生什么

原来，神你真的赐给了我一颗肉心，在我受洗的那一刻。

因为，那么淡的亲情，在失去时让我那么难过，这是以前的我不会的。

原来，我会那么怕，我的恐惧真实的可以触摸到。

我一直以为自己是一个勇敢的人，却不知道自己是一个可以害怕的软弱者，我害怕我的亲人体会痛苦，害怕他们遭到不幸，我好像可以自己承受很多，但不希望同样的事情会发生在他们身上，我对神的信心仅限于我自己，然而，我此刻明白，神给每一个人的痛苦都会造就他的品格，因为他爱我们每一个人。

奶奶走了，我希望有机会爱身边的家人在他们离世前，不再留有遗憾。

 

最近，改革，让姐妹自己办 funtime。这次是慢慢。

我们被带到了和平广场一个很可爱的咖啡屋，里边到处是小熊，还有《宫》的剧照，非常的女生。我们把嘟嘟放在小熊中，和他一起照相，无奈正对着他的脸按快门，一看相片，他的头就歪到旁边，结果连拍了几张都是这样，小孩子的随意性还真强。

我们在一起聊了很多最近发生的事情，发现每个人都有不同的需要。我呢，就是NG了三份工作，被一个公司NG，要继续投入到轰轰烈烈的找工作大军中，再就是和慢慢的磨合，发现磨合期还真长，不过我也学会了很多神想要我学的特质。

慢慢呢，就是在苦于她的宏伟的行程要改动了，不过对于只是停留在想的阶段，她确实想了不少，最后作决定时被挑战，心情虽然跌宕，但是我想这也是神让她去成长谦卑的品格，放弃自己的某些想法有时是为了造就自己谦卑的特质，当然了沟通清楚也是一方面。

小娟呢，终于进入考研状态了，因为父母哥哥、朋友、同学、老师的声音开始此起彼伏了，既已开始影响到她，就代表真的开始考研（考验）了。虽然，她对于往返于大连和开发区倍感辛苦，我内心却很感动，也很希望她能坚持，因为她收获的远远大于她的付出。

最最鼓励的是这次funtime的主题是鼓励我，我非常开心，也非常感动，慢慢唱了一首歌很好听，每个姐妹都送了卡片给我，还有礼物，我深深体会那份爱，不是因为我做了什么，而是因为我是姐妹。

愉快的funtime结束了，我和慢慢立刻转战到超市买了一堆好吃的，准备到“黑暗餐厅”过一把瘾，果然很黑，什么也看不见，闭着眼反倒舒服一些。后来，我找到了一个光源，就一直朝着光源讲话，此时才明白飞蛾为什么会愿意扑火。我们聊了很多，有的是我自己从未碰触过的部分，有的是别人不知道的，还有的是我潜意识想逃避的，当都说出来时，并不觉得有多么释放，却感到非常的平静。想来这是因承受已久的缘故，不会因它拨动我的情绪。

难忘的一天，却是我平静的生活中真实的一天，让我越来越喜欢生活中的每一天。

我的妈妈是解放后出生的，生长于文革期间，所以没有念很多书，我的姥姥在妈妈很小的时候就瘫痪了，所以妈妈撑起了半个家，她要照顾年幼的弟弟妹妹们，她没有了上学的时间，每天做饭、砍柴、喂猪、喂鸡、到苗圃种地，那时她六岁。她总是给我讲这些故事，我以前都当作别人的故事听，从没真正的想过那时发生在妈妈身上的。艰苦的生活造就了能干的妈妈，但是也是一个强势的妈妈以及充满了很多的遗憾的妈妈。

从我记事开始，我和妈妈的“斗争”就没有停止过。妈妈对我的期望很高，无奈我是一个笨孩子，所以她常常气愤地骂我，其实我认为自己是一个懂事又聪明的孩子，但天天被妈妈骂就也不再这样想了。

我的姥姥对我很好，我喜欢她，我做事情她都鼓励我，尽管那时我才五岁，可是我特别希望常常听到她的夸奖，所以我都非常听话和懂事。
不过那时的妈妈就常常骂我，说怕我骄傲。我不喜欢妈妈，有时姥姥教训她我特别开心。

七岁我和妈妈来到了大连，和爸爸一起生活，爸爸退役了。我和爸爸很陌生，我想姥姥，不喜欢妈妈。
随着我的年龄的增长，我的心也渐渐的向他们封闭，所以我的学生时代在家里非常的寂寞，我很少说话，因为我不想被骂，也不想听他们的意见。

大学时的我开始改变了，我本来是非常内向的，可是寝室生活让我开始学习和人沟通了，我那时才明白我在沟通的部分是多么欠缺和软弱，我开始尝试将我的内心敞开给妈妈。不过，我得到的结果是失望。我想放弃这样的沟通，可结果是我和妈妈的关系更僵了。

工作后的我也不是太活泼的，我的内心有着深深的寂寞和自卑。我在任何部分都不能让我的妈妈满意，尽管我已经尽量不和她说话，但是她会喋喋不休和我说个没完。我有个良好的教养就是不顶嘴，但是工作后我开始顶嘴了，因为我认为自己已经独立了，不需要再听她的唠叨，我的忍耐已经到了极限了。

我从来不知道我是否爱我的妈妈，因为我一想起她就是没完没了的咒骂，没完没了的嘱咐，好像我只是一个没有行为能力的孩子。我很讨厌这种感觉。我从来没有感谢过她，因为我认为那都是应该的，（况且我还忍受了她的坏脾气），我和她只有很淡很淡的亲情，我想如果我离开这里，我也不会太想念她吧。

可是我会常常想起我们发生的故事。
小时候，医院离姥姥家很远，建在了半山腰上，我发烧39度，那时没有公共汽车，妈妈背着我到医院看病再背着我回来。
我是个贪嘴的孩子，那时妈妈在商店上班，卖食品的，我常常抱着她的大腿要吃的，不给我就耍赖，她是一个特别节俭的人，却常常要给我买零食。
姥姥养了一只非常漂亮的公鸡，和我的个子差不多，我那时四岁，我有点害怕那只鸡，在穿过院子的时候那只鸡把我的后脑勺叼破了流了很多血，妈妈吓哭了，那是我第一次看到她为我哭。
来到大连后，每天听到妈妈的一句话就是“过马路注意，上课认真听讲”，一直到大学毕业，她终于去掉了半句，只剩下“过马路注意”
每次她带我出去逛街都会以寻找我结束。因为她每次都会在逛街的时候说我的缺点，让我气愤地跑回去，她就会到处找我。
我高二的时候，因为低血压昏厥过去了，还将头撞破了，虽然没有意识了，可是听到好像很遥远的声音，那是带着哭腔的妈妈，喊着我的名字，她说如果我醒不过来她也会跟我一起走，当我醒了之后，我才体会原来我对于妈妈是那么重要。
我毕业之后因为工作和爱情常常和她争吵，她要我按她设计的路走，我希望自己可以过自己的生活，我们几乎为此天天吵。曾经也会怪她怎么那么不理解我，怎么那么强势专制，可是当我看到她头发花白，为我担心和忧虑的时候，我才明白自己是多么的冷漠和不懂事，我以为只有我自己是对的，可是妈妈并没有错，我们虽然有不一样的价值观，可是她对我的爱没有错，我只是一个没有情感的索取者，我把妈妈对我的爱全部都拿来，然后还抱怨她对自己不好，我从未付出过什么，却觉得妈妈欠自己很多，我对我的妈妈都作了什么？

她因为我不相亲打我，我就觉得她不可理喻。
她因为我辞掉工作骂我，我就觉得她目光短浅。
我从未因她给我的这种爱感到幸福。我为自己冷硬的心感到难过。
最近好朋友生了小宝宝，看她细心呵护孩子，我开始体会我也是这样被妈妈呵护长大的，养育我，妈妈用了她的一生，可是我都作了什么？
我很惭愧自己才开始懂得妈妈的这份爱，我也才知道妈妈对于我有多么的重要。
我开始学习爱的语言向她表达，学习服侍，学习顺服。

母亲节不是仅仅送一束花，仅仅送一句话，而是我能突破自己、回馈母爱的日子。

这是我留在大连朋友网上的帖子，我叫阿口。

妈妈曾经说你要把我的故事写下来给我看，我说以后吧，不知什么时候我写一部大部头的书关于我和她的，可以安慰她的心。也许就在不久的以后吧。

最近，正在体会忙碌的生活。不断的到税务局、回姐妹家、回爸妈家、约朋友、面试、、、、还有练习开车，呵呵。

在帮爸爸不断的做一些会计方面的工作时，越来越体会自己在工作中的弱点，总是到万不得已时才能全力以赴，这也是我需要不断被训练的部分，虽然可以发掘潜能，可是工作得太被动了。我想这个部分的成长会让我的生命更有品质。当然了，在鼻涕眼泪和汗水后，都是以完美收场的。

独孤回成都了，才走，就已经想和她分享我的心情了，其实，我与她在一起的日子并不长，可是却成为了自己信任的伙伴，在走的那天很遗憾没有和她花时间，不过送我的星巴克的咖啡券会让我很难忘我们在一起的咖啡岁月。她是个理解我又能深深的支持我的朋友。

爸妈最近还不错呢，爸爸身体也不错，我知道是妈妈给调理得好。妈妈一直担心我的工作和男朋友，哈哈，我想在我被训练的时候，我妈妈也被训练了，因祸得福/。我们都需要耐心和信心。

和玲不断加深关系是我所期望的。她是个非常不错的女孩子，让我想到了努力工作的灰姑娘。今天她被小偷光顾了，不过她依然很乐观。希望这样的姑娘是上帝拣选的孩子。

明明是个有朝气的女生，我很开心认识她，也希望她的生命因为见到光而不一样。希望她可以幸福快乐。

朋友开了幼儿园，想邀我当司机，我空有八年的驾照，其实不会开车，不过也谢谢她信任我这个马路杀手，我用了一个星期使人车合一，哈哈，勉强过关。不过这辆车的胃相当不错，六天喝了300元的油。哎，这是一个消费的时代，没错！

工作，真是让我痛并快乐着。一方面欣喜于清闲的生活，（其实是很忙碌的），一方面也想拥有稳定的收入。我的目标是七月末八月初可以拥有半个月的长假，人生真的不会事事如意，代价是随时随地的。原本，我已经选择了工作，但是最后却被踢了出来，就好像踢球射门却踢在门梁上，很遗憾，不过我并不难过，这样的天气需要降降温。不过，下过雨之后，天还是会放晴的。我相信一定会完美的结束。

今天下午看了蜘蛛侠3，原本没抱太大的期望，因为在前一集主题已经非常不错了，不知道会发生什么故事，但是看完之后，很感谢导演，给了我们一个简单而深刻的主题。

蜘蛛侠在平静的生活中继续着他的故事，学业顺利，与女友交往顺利——他想向她求婚，保护城市顺利——不断的打击坏分子，一切都很不错，但是在过去的经历中曾经种下了一些种子——仇恨、情绪、心理暴力，这些也许永远不会被挖掘出来，如果不遭遇后面的事情，但是也因为后面的事情，才真正的炼造了后来的蜘蛛侠。

如果他不和女友寻求浪漫，在野外约会，那从天而降的一团黑黑的东西就不会影响他的人生了，我本以为要失望了——以为是落入俗套的外星生物入侵的故事，不过给我的惊喜是，后来我才明白了它的寓意。当那团黑东西伴着陨石落入地球，寄宿在他的摩托车上，最后寄宿在他的屋子里后，我开始担心这个奇怪的生物要怎么生长，但是它并没有生长，因为那时的蜘蛛侠还非常的自制、善良。当他的好友为了给父亲报仇而与他殊死较量后，他的朋友失去了记忆，本以为带给他新的机会得到他好朋友的原谅，然而，仇恨竟是那样的强烈，可以使失去记忆的人重新恢复记忆并且变本加厉的报复，他没有得到原谅使得他对于朋友的报复充满了情绪，并开始仇恨。但在那之前，他得到消息他曾经杀死的罪犯并不是杀死他姨父的凶手，真正的凶手另有其人。他的内心便不能平静了，他感到了人类的情感中最真实的情绪，但纵容情绪的结果是他在梦中充满了仇恨，这时那个外星生物终于找到了生长的机会，仇恨是罪，原来那个生物必须在有罪的身体里才能生长。它迅速的将蜘蛛侠所穿的衣服包裹住，附在了他的衣服上，衣服变成了酷酷的黑色。蜘蛛侠感受到了巨大的变化，他变强了，更加敏捷和有力，然而却开始脾气暴躁，情绪化，会通过心理暴力伤害他所熟悉和爱护的人。他的教授警告过他，这种生物会将人性格中的缺点放大，使人充满攻击性，说白了就是不再自制、失去善良的特性，变为充满情绪的攻击者，自然不是善类。他发现了这件衣服带给他的改变，他又开心又害怕，因为这件衣服有让他的欲望无限扩张的力量，所以他脱下来了。但是当好朋友践踏他的情感后，他因为复仇的欲望又穿上了这件可怕的衣服，他成功的伤害了他的好朋友，他心爱的女朋友还有他自己，他发现这件衣服脱不下来了，当他的欲望越强烈，他的罪恶越深重，这件衣服附在身上的力量就越强，他也深深的陷在罪恶的快感中，复仇，还给所有伤害过他的人更多的伤害，放荡，举止轻浮下流，更流连在花丛中，骄傲而自负，自私冷酷，他在这样的罪恶中也深深的害怕和挣扎，他不想变坏，他的情绪很想，可是他的心不想，所以他做了艰难的选择，脱掉这件衣服，由于附着的太紧，以至于没办法，在教堂的钟声下，在十字架下，他撕碎了衣服，也撕碎了改变了的自己，破碎自己，除去罪，是需要痛苦的，扎心的，坚定地，警醒的，他成功的解救了自己。

我担心后来的事情，因为他的杀姨父的仇人变得异常强大——因为误闯试验基地被基因变异称为沙人，拥有流动的身体；还有他的同事因为他的检举而失业并在祷告的时候得到了那个外星生物，变得也像他一样强大与灵活；他遭受了两大高手的夹击，这不是个人英雄主义的时代，他选择了请求他的好朋友帮忙，他的好朋友拒绝了——因为在上一次他的复仇中，他伤了他好朋友的脸。不过，事情有了转机，当仆人告诉了他好朋友真相后，他的好朋友选择原谅他并且帮助他解救他的女朋友。当他用声音将外星生物震碎离开那个同事的身体时，我看到那个生物已经长成了撒旦的脸，恐怖极了，但是却被火焰消灭了，也寓意神的地狱之火可以最终制服罪。奇特的是，当沙人在经历了激烈的搏杀后却选择请求蜘蛛侠的原谅，他本来是不想犯罪的，但是他选择错了，所以才会一错再错，最后蜘蛛侠选择原谅他，他便化成了沙飞走了。原谅消除了仇恨，消除了罪，让蜘蛛侠获得了新生，但是也付出了惨重的代价，他的好朋友为了救他牺牲了自己——正应验了当他失去记忆时的话，愿意为了蜘蛛侠和他女朋友去死。他与分手的女友重归于好了。整部影片就像讲述了圣经一样。迷途的蜘蛛侠如何寻到真正的路。

蜘蛛侠学会了什么呢？

当要求婚时，是否准备好了，是否愿意把妻子放在自己之前。

原谅是最好的武器。

美好的生命是因为选择对了。

罪会怀胎，等待机会，控制灵魂。

对罪要坚决不留机会。

罪最终会被火烧尽。

不个人英雄主义，两个人总比一个人强，伙伴关系很重要。

影片败笔

思想内容非常的积极向上，然而毕竟是商业片，所以有一些缺憾，使得它的含金量降低。故事中的某些对白太牵强、太美国化，夹生饭的感觉。激烈的打斗场面都似曾相识，打斗的内容也雷同，打斗的线索、情节设计都是围绕着女主角。

影片精点

男主角的人物心情、性格拿捏到位、自然流畅，女主角的表演也很精彩，男配角很帅气可惜演技不佳，否则更具可看性，高潮部分分为几部分，与之前的影片只有一个高潮不同，情节曲折，但不冗长，不过因为元素太多，以至于主题不特别鲜明，不过若以圣经的内容为主题就很鲜明了。

总之，是一部值得一看的影片。

啊 日记快变成月记（月季）了 呵呵 当拥有久了之后 她就不如当初那么宝贝了 人性的软弱

五一是让我非常放松的时间，去年和朋友自我挑战相约步行去了金石滩差点就瘫在那儿了，今年可不想自己找罪受，所以和朋友们选择去了旅顺中路的一个农庄，很开心的两天一夜，十几个顽皮的大孩子好像回到了少年时代，疯跑疯玩，我把能想到的运动游戏倾囊相受，呵呵，也算做了点贡献，最过瘾的是杀手游戏，由于太喜欢以致于大家玩了整个下午，虽然没有预期的和朋友们好好的聊聊天，但是内心却非常的平安和放松。

之后我给自己放了假，于是和独孤（只剩几天的室友生活）看了一天的电影，都是搞笑的，我很清楚为什么她选择的都是喜剧片，要知道我们俩都是酷爱文艺片的，她即将嫁到成都了，恐怕要放下她生活近十年的城市并不轻松。有时不舍用快乐来表示反倒让人更难过更不舍。无论怎样，生活总是要继续的，我很想参加她的婚礼，希望能梦想成真。

今天是让我非常开心的，我很久没有去燕窝岭了，今天和朋友们一起去了那里，天气真是格外的好，不知道那个熟悉的燕窝岭竟然成了婚庆公园还收费了，但是很美。我和朋友也像情侣一样专挑漂亮的景点取景照相。在山崖边，我看着山的臂弯中盈满着碧绿的海水，远处则是淡淡的蓝，天是那么清澈，铺在山上的绿是那么葱郁，风清爽的拂在脸上，很舒服，心情就像海面上跳跃的波浪，闪烁着调皮的金色，在宁静中竟是那么的快乐。我的烦恼都交给你吧，我的神，因为你给了我快乐。在这一刻，我和神拥有了一个美妙的时间，在他的创造下，我欣然成为了领受者，享受他给我的快乐，他用大海平抚了我的心，原本我的心是暗暗的焦躁，可是，在那一刻，我的心是停止的，在空中，它慢慢的失去了边线，在扩展着，让我不能看到它的边，它在向海的方向延伸。轻松、自由、平静，我得到的。当我离开那里时，我的心已经重新清洁了。

下午我看了《蜘蛛侠3》，晚上和一些朋友吃了饭又聊天到很晚，回家已是深夜了，不过，这是充实而满足的一天。 ：—]

以为现在的自己是一个懂得爱的人了，可是最近的体会，让我真正明白爱是简单而又深刻的，是容易明白却很难做到的，也许也不是很容易明白的。

我曾经学习了很多的爱语，可是发现我的心不能真正的用它们，我的内心并没有我所认为的那么温暖、丰富，那么懂得爱，自己在爱的语言里其实很苍白。

真正去惦念一个人不仅仅是一种责任，而是一种温情溢满了丰富的情感，感受和体会我想去爱的人，这是充满包容和等待，充满盼望和互动，充满内心的无限关怀和理解。这才是爱。

我若能说万人的方言并天使的话语却没有爱，我就是鸣的锣，响的钹（保罗的话）。我的爱若不能体会恒久忍耐有恩慈，我的爱就不是完全的，我若能越深刻的体会爱，我就会越接近JESUS，越能体会他的爱了。

我总认为自己爱的能力有限，没有办法更深的爱我的朋友，可是JESUS用他一个人的生命爱了全世界的人，虽然我达不到，可是我有机会更接近如果我愿意。如果我愿意放掉更多自己的感受，如果我愿意学习用生命去爱人，如果我愿意向G祈求有更多的爱人能力，我想我的爱可以让更多的人体会到神教会人的这种伟大的情感。

也许我的爱不能让人的印象深刻，不能让人感动，然而我相信只要我愿意坚持，空杯也会被滴水盛满，爱也将会使我的心完全。

有时我会苦恼，如何，如何让我的朋友感受到我的爱，如何，如何让我的朋友被我的爱安慰，如何，如何让我可以付出爱而不感到疲惫，无论何时，我的答案都是唯一的，回到JESUS的爱里。

现在越来越深的体会到，人的爱没有办法完全，所以需要JESUS将这爱补全，使这爱充满了信任、力量、情感、坚强、依靠、温暖、包容、恩典、快乐。

原来，G给人的并且教会人的这种情感是如此的奇妙，充满了张力，让人可以无限的探索和寻求，就像光照在哪里，哪里就明亮，哪里就温暖。

有时，我自己很刻意的忽略一些隐藏的压力，却总将显而易见的事情作为自己压力的借口，无法真正的轻松。

原来，真实的自己教会自己逃避，这是我本来就很擅长的。

逃避的我喜欢回忆。

我的爱情是简单的，因为是独角戏，我很喜欢这样的感觉，没有伤害，只有自己创造的快乐，但是不真实，只是小女生的幻想。回想被我暗暗喜欢的男孩子，都是极有个性，充满活力的，对于像我这样内心非常孤独内向的女生是非常具有杀伤力的。我并不忠一，因为怕独自的爱情也会陷得太深，所以，在不同的年龄段，不同的学校我更换了不同的主角，品尝了我自创的爱情，那是非常美好的回忆，只是那是没有幸福的。

我的友情是我细心的呵护建造的，并不是那么的坚固。就像温室的花，见风就枯萎了，又像是新鲜的草莓，漂亮但碰不得。我曾经以为的真正的友情只是我的一厢情愿，是时间帮助我沉淀的，我自己从未努力过，我自诩的四个超级好友，是时间帮我留住了她们。

我的父母，是我可以促使自己去思考的力量，因为在他们的眼中我只是孩子，因为我被错置在他们的价值观中了，我有了思考的动力，却缺少行动的能力，这是我仍然被看作是孩子的讽刺，却很真实，这不正是我们这一代独生子女最真实的心情吗。

不过，我只给自己一小段时间用来逃避，以安抚我的需要，而大多时候我更喜欢思考如何面对和解决。

人很需要朋友，我的朋友现在比较多了，我可以将我的压力倾倒给她们，她们通常在聆听后给我一些不错的建议，有的容易作，有的不容易做，但对于我不仅仅是多了一些方法，更重要的是有了可以信赖的力量和依靠。

我有一个永不疲倦的朋友，它可以帮助我越过我所能遇到的任何困难，别不信，这样的宝贝是存在的，它叫圣经，我靠着它得到了能力，得到了安慰，得到了我需要的，得到了我没有想到的。

我有一个终生的信仰，那就是JESUS，他会在任何时候出现并帮助我，只是我通常都在我不行的时候才会寻求他的帮助。人只有在软弱的时候才会谦卑。

人在越明白一些真理时就越难做一些决定，而这决定将让我们拥有不一样的人生，但可能要付代价，于是，我们就会变得小心翼翼而犹豫不决，“坚定”这种品格就会格外宝贵。我自己就常常需要这样的品格来帮助自己做对的决定。

最近越来越忙碌了，我的生活开始有了新的飞跃。

朋友从远方来，我负责接待的工作，自认为还算尽职，总之，明天，他们就可以住在自己的家里了。

爸爸的工作也在开始帮他做，不过发现了自己非常不好的工作习惯，就是拖沓。虽然，这能让我常常处于思维极其活跃和灵感爆发的状态，可是却也是事情总是处于危急的时候，所以我也被教训了很多次，让我不得不为此扎心反省。
忙碌的我发现，原来我可以在一天中做这么多的事情，可以在大连的两端跑来跑去，还有用不完的精力做我自己的事情。忙碌，并不是我喜欢的，我是一个慵懒的女人，但是通常忙碌会让人体会成就感，就是自我价值，我到底能干些什么？

其实现在我也想知道，有时能做很多事情反倒不如只会做一件事情，因为自己的心会因为选择而迷茫，而没有选择会让人格外的努力和专一，呵呵，人生有时就是这样。

开始体会到了不一样的人生了，也开始体会真正需要信心的人生了。