做了妈妈的瓶子是辛苦的。

在辛苦了8个月后，忍受着孩子一直在病痛中不能相见的痛苦。

一个初为妈妈的人就经历了一种对孩子深切的痛。

终于见到了，每天都只能休息3-4小时。

瓶子妈妈，加油了！

 

和Jennifer的相见是在Echo的婚礼中。

瘦了，个性依然马马虎虎。

这次的相见是难忘的。因为我对于她的不负责任的部分非常恼火，也直接的表达了我的感受，我们的心情都不好。

我体会我们两年的生活，这当中欢乐多过泪水，幸福多过痛苦，但是能让我记住的却是一些痛苦的片段。

也许G在这当中，给与了我们丰富的感受与记忆，就是要我们留住痛苦，才能珍惜幸福和快乐吧。

我们互相学到了很多，她的热情、喜欢与人交流、流利的外文，使得她很容易与人亲近。但是随性、不节制和不负责任也是致命弱点。

我们在一起，我总是充当着黑脸的角色，不过我愿意用爱心说诚实话，因为G给与我们的关系是能够彼此建造的。我也被她的态度鼓励到，虽然有着这样、那样的问题，她总是很谦卑的接受挑战和直接的话。

不知在韩国，她的生活中会有怎样的精彩，不过很希望她能真的在我提醒的部分成长，也不枉我的用心与她的铁磨铁的关系。

 

时间过得真快，我已经有近半年的时间没有回到小屋了。

一切依然，仍是恬静的，让人安宁的。

5月24日，Echo结婚了。不知怎的，内心很难平静，也许是同龄的缘故，也许太亲近了，总之，好像自己在亲自经历着什么。

当她与金章互念誓词的时候，泪水便不受控制了，生怕脸上的妆花了，我可是其中一个伴娘呢。只有倾心交流的两个人，才会有如此的感动，也才能将神的美好表达的这般贴切。

那个不拘小节、个性十足、充满创意、热爱生活的性情Echo变成了黄太太，怎么都觉得别扭，但是谁晓得呢，也许神的美意就是让Echo有机会展现其黄太太的魅力、女人、温柔。

真心的祝福她和金章！

发现三十的自己开始高看自己，虽未“奇货可居”，称为“无价”尚可，欣赏自己未尝不是件快乐的事。

记得刚毕业时，对自己的未来不了解，就匆忙涌入了“相亲”的浪潮，以为这样可以安身立命。经过一系列的实践与打击，对生活幻灭了。其实自己根本没有想过自己的人生应该是什么样子的，盲目寄托于大家都认同的方式，发现并不适合自己，有些失落，有些错愕，有些茫然。

徘徊了两年，发现自己的心境有了些变化，有点愤世、离世、玩世，也开始想要转变自己成为新浪潮的女侠。虽然常常约束自己，可是我知道自己内心常常会蹦出惊世骇俗的念头，自己知道有能力克制，但其实也不确定能克制多久。不过幸好在这时，我找到约束自己的武器。我发现每个人都可以成为定时炸弹，在一定的条件下爆炸。所以找到了让自己不爆炸的武器时，很快乐。我想很多人会好奇，这个武器是什么？其实，聪明的你们一定都猜到了。

当我开始认识G之后，我才渐渐的了解真正的自己。没有一个不了解自己的人还能自信满满的，如果那样都只是伪装的，在骄傲的外壳下是对自己对生活的莫名与深深地恐惧。G让我真正的明白了我的价值。原来我可以像珍珠一样的宝贵。这样的高贵，原来是我。从没有对自己的生命降低过期望，可是却总是在失望中，因为我发现自己在很深的自我完美与自我否定里徘徊，难以找到自己的价值。了解自己，我才开始建立自己的信心。然而，要打碎自己精心建立了二十几年虚伪的信心，也是很艰难的。所以当我破碎时，也是缓慢的，那种感觉就像锤子打在防弹玻璃上，是漫长而痛苦的清渣。感谢G，那么有耐心，不断地帮我清除我的信心碎片。如果没有另一新的完整的信心放入我的内心，联结我的生命，那我一定会失掉自己。信心，就是一个人灵魂的支撑。所以很庆幸，G将信心的种子放入的我的心中，他精心的浇灌、养育、让它生长。我就在他的带领下渐渐的生长。他没有把我放在温室中，我也不适合。所以，我经历了各种风雨、各种天气、各种境况，我的枝叶生长得并不完美，甚至有被狂风暴雨打断枝干、打碎叶片的时候，可是我却因此有了坚强的枝干，虽经风雨仍透新绿的叶子。现在想到的都是幸福的，虽然经历时都是痛苦，有时已不知用泪水是不是能发泄出对那种痛苦的投诉，沉淀凝练后的只剩那辛酸与苦涩。原来生命的成长，不管内里是多鲜嫩多水灵，表面都是粗糙的，也只有粗糙的外表才能保住我长久新鲜的内在，因为是经得住风雨的。我的信心就是这样一点一点的生长，未来的路还很长，我的信心也终必会在某天长成无数鸟儿栖息的参天大树。

有信心的女人是很有魅力的，自信中透着成熟的味道，让人一见难忘。我以前很向往成熟的女性，我想那种女性是非常非常吸引我的，所以那时我酷爱从电影中寻找。我也曾刻意培养自己向那个方向努力，不过缺少了沉淀就只剩东施效颦了。没有任何的经历，没有经过凝练，也不会真正的释放沁人心脾的香气。成熟意味着很多，有信心，坚毅，有克制力，会忍耐，会表达，更会聆听、体会，会创意。一个人纵有万种风情、纵有火辣热情，却没有控制情绪的能力，没有包容的胸怀，就没有温柔的力量，而温柔来自于信心。拥有温柔的人是拥有致命的吸引力的。我想那温柔的典范就是J。成熟的背后是温柔，温柔的背后是信心，信心的背后是G。自己的心在被G带领的日子，也越来越情感。感谢G，让我刚硬的心开始变温柔、能体会很多曾经忽略了的宝贵。

发现越来越了解G给自己的，就会变得越来越有智慧了，知道自己是什么，能做什么，该做什么，要训练自己学什么，什么是G给的，什么需要为G做。这是一种快乐的逻辑，也是一种快乐的循环，却不是死循环。我喜欢被人称赞“充满智慧的气质美女”，现在依然，不过能真的做到却不容易。

独立，对于一个成年的女性太重要了。生活能力，生存能力都在独立的生活中训练出来了。看到一个电影中说“一个家里如果没了男人，女人仍然可以活得很好，很自在，可是一个家里如果没了女人，那男人就会活得人不像人，家不像家。”确实如此，G造男女，是让女人成为男人的伴侣，对于男人是必须的，对于女人却未必。呵呵，想到这里，有点儿沾沾自喜或洋洋自得（哈哈，阿Q精神）。不过也不能想得太过分，毕竟我即为肋骨，还是应该寻找自己的躯体，不过显然肋骨本身不会很痛，找不到肋骨的躯体会很痛，这也就是造物主给了我和所有女性的恩典吧。所以，我会在安心等待我的躯体出现的时候，也努力寻找适合我这根肋骨的躯体。

 亲爱的姐妹，我们都是步入了这个美丽、魅力年龄的宠儿，相信G必会带领我们成就美好。

                                    Grace  写于 2007年11月13日

很久没有大假了，尤其对于工作的人，是格外的盼望，当然大假也只对工作的人才有这个期待。其他人也不太需要。

所以我精心策划了我的大假，没敢安排太满，怕比上班还累。

天公作美，七天假，下了五天雨，想干点什么，就只能在室内了。

假期第一天去了农庄，和一群很年轻的朋友，普遍年龄差7岁。玩得挺开心的。第一次唱美声给婴儿听，将来要是这孩子在声乐上有出息，我肯定记一功，结果把孩子都唱睡了，自认为功力挺深。

第三天晚上回家，预备了一下。第四天开始擦玻璃。下完雨，放晴了。我愉快的擦完了我的玻璃，颇有成就感。不过第五天的瓢泼大雨毁了我的劳动。但我在第五天和第六天，第一次和朋友完全参与了一次婚礼的布置，很漂亮的西式婚礼。不过在布置时，出了两次意外，从桌子上面的凳子上摔下来，还好有惊无险，只是擦伤。工作结束后第一次去吃了百姓村，确实很好吃。有个朋友还看到了村委会、穿了红卫兵衣服、观摩了江青。自己感慨一个时代是可以轰轰烈烈的开始，也可以悄无声息的结束。传统有时害人不浅，那么大的雨，可是新郎和新娘还要出去拍外景，说这个是补不了的，唉，拍得多半是落汤的样子。

由于之前损耗太大，所以没休息过来。很疲惫。

大假，就这么过去了！我还没感受到它到来，它已经走了。

徐诗人真是太有才了。怎么就知道，大假悄悄来，又悄悄走，没带走一片云彩，因为都留在天上了。

 

 

 

7月3日  爸爸入院给背部的痈做手术。    痈——巨型火芥子，可覆盖真个背部或颈部。糖尿病人及免疫力低下的人易得。

7月4日  入职培训。        HP的培训很专业。

          爸爸的手术成功，不过剧痛。     我的心愿——他不疼，且两个月可以将伤口长好。

7月5日  早晨与警车追尾。上午请假处理交通事故。损失2500元。我爸的车毁损严重。没敢报告给他和我妈。

          follow了一下爸爸的情况。果然不疼了。  感激！

7月6日  开始进入流程培训。      

          长期不做Office的工作，坐不住，还很困。    培训EXCELE时睡着了。

7月8日  follow修车的状况。车ok。很新。

          爸爸发现车的问题。我只好如实回答。  感慨：凡隐藏的没有不显露的。

7月9日  一团雾水的培训。很新鲜，不过需要细心，记忆力好，刚好我都缺乏。

至 8月5日

7月13日 公司发电影卡，新员工没有，遗憾中。

7月19日 公司补发电影卡，高兴ing~~

7月26日 办理工资卡，HR表示晚了，工资要下个月才能发了。

8月6日  培训结束，考试。虽然只用了两个小时答完（答题时间1天），但是很不规范，细节错误很多。   体会自己的态度不认真和谦卑。

8月7日  考试结果，不合格。    发现同事在对待工作（培训及批改）上非常认真，令我汗颜。

8月8日  重新考试，认真答题（三个小时），态度明显改变，结果通过。  体会：工作重在态度，其次业务。

8月9日  进入流程。 兴奋。

8月13日  正式工作。

8月14日  发出第一封信。紧张。生怕出现错误。哈哈。很久没这么认真地工作了。

8月        爸爸的伤口愈合得很理想。

8月22日  开始繁忙的工作，第一次做data massaging，晕 +  郁闷

8月30日  期待中***工资，少了一个月的工资，与HR沟通，下个月发放，不满意。

9月        开始进入状态。

            细节上经常出现错误，一度情绪不高，不过自己成长的也很快。

9月14日  公司发月饼，新员工没有。一点没遗憾。

            下午补发了——恩典。香格里拉的月饼——价值不菲！孝敬我妈了！

9月18日  抗战开始。发了通《少年中国说》励志一下。

9月25日  中秋节。回家和爸妈过的。吃多了。一盆葡萄。很难受。

9月29日  小雷成为了我的姐妹。高兴ing~~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

6月中旬我接到了hp的面试通知，结果四天里两次面试通过了，得到了这份自己从未想过的工作。感谢echo推荐了我。感谢G的神奇带领。

在等待了两周后，我终于在7月4日正式上班了。这可是美国独立日，好日子。

这当中妈妈很着急，怕我的工作又飞了，之前有六份工作机会，都因为我或公司互相不同意，无疾而终。不过我很确信，因为我清楚地知道这份工作的分量。因为这是G的最清楚和直接的祝福。

有很多的朋友都为我开心，因为之前我一直做兼职的工作，有点儿像螺丝钉，哪里需要哪里到。现在终于可以稳定了，并且是梦想之地——软件园，都替我长舒一口气。

我回想自己的工作经历，看似平静其实很曲折。

千禧年（2000年）毕业后，进入到银行工作。因为二十几年的身份转变了，开始有些不适应，但很快就以拼命三郎的方式掌握了工作。工作很快的接手了，可是二十几年没有学过人际关系，结果在这份工作中得到了前所未有的挫败。原来工作——国企（中企）都是三份工作七分人际。

我发现了有趣的事情，我做的越多，就越被排挤。做的越好，就越背黑锅。奇怪！不做，被说！做，更被说！我用自己的年轻学会的第一个品质就是忍耐。但因此我也无法在相信人了。我被包在了虚伪的壳中，极尽表现的笑脸的背后是无尽的苦毒。怨气、冤屈、甚至是仇恨。我因为不懂得建造自己的生命，被包在了这个世俗的黑洞中了。我学会了言不由衷，自欺欺人，阿Q精神，也有苦楚的忍耐。我不知道什么样的朋友可信，就一概不信。全部的朋友都是蜻蜓点水式的交往。在熟与不熟之间徘徊。我早已忘记朋友是用心交的。

终于在我的翅膀硬了的时候，我飞了。飞得很过瘾——当时是年底，对于银行，年底是一年中最忙的，我在掌握了超出我工作范围几倍的知识，成为一名熟练的会计后，一走了之。当时觉得出了一口恶气，因为非常开心的看着他们手忙脚乱的应对。

我到了一家新的银行，是香港的。当时被她深深地吸引，因为不同管理体制让我有了更高的期望，也许我在这里只要认真工作就有出头的机会了。所以，我非常用心的开始了我的工作。清晰而严谨的流程，让我信服。我知道自己需要圆融，建立良好的同事关系，也很努力，结果是很成功的，我以为自己是万能的，做什么什么行，于是很高看自己。我这时开始接触了一本特别的好书——圣经。我很喜欢里面的很多话，也觉得应该行出来。不过我的自我和骄傲阻挡了我很久，使我一直不能突破。问题也就此开始了。我本来对于自己努力工作是非常的有信心的，也相信可以提升自己。但是，我因为太相信自己，以至于使自己不能谦卑的面对造物主，我相信自己要远远的超过相信他。所以，我经历工作中前所未有的危机，我的两次失误——我并不想承认，因为不是因我而起，但是却以我结束——我不想面对， 因为打碎了我对自己完美的期望，我骄傲到以为自己可以创造自己——按自己的方式，所以我的代价很大，我无法面对了（有时承认自己不行是很难的），所以我选择了逃避，我辞职参加了mba的考试，结果可想而知。我知道自己该停下来了。

过去的记忆太痛苦，所以我选择了新的方向——保险，虽然是相同的领域——金融，但其实非常不同。我在保险一做就是两年半，是售后服务和sales，我选择的目的是为了让自己更加明白造物主的意思，体会他丰富的恩典。我的信心因此被磨练和成长，建造了我生命的根基。我经历很多人无法体会的奇妙，但也是熬炼人心的。我做sales不勤奋，远没有我做会计时勤力，所以我的客户很少，我几乎没怎么体会签单的乐趣。所以，我的单要么是leader帮我谈的，要么是同事帮我谈的，要么是客户主动找来的。我辛苦培育的客户没有签单的。面对严格的考核，我竟然起死回生无数次。同事给我起了外号——考核不掉。不考核的时候，我从来都是零业绩，只要考核就是奇迹，因为需要多少业绩，我就会完成多少业绩，并且全部是在考核的最后一天当天完成的。很奇妙吧，可是每个月的前二十几天我都是非常痛苦的，没有业绩带给自己的压力是无形的也是巨大的。我一次次想要放弃这份工作，因为我有信心凭着自己的能力找一份稳定又收入不错的工作并不难。但是每到快被考核枪毙时，我内心会有一种力量让我坚持下去，我在完全看不到任何希望的时候只做了一件事，将我的心意交给了造物主，结果得到了出人意外的祝福和平安，我每次都化险为夷。和我一起工作的一个好朋友说你可真是奇迹的见证。我也因这两年半发生的奇事被深深地震撼了。我学会的不仅是谦卑还有敬畏。全能的造物主的能力以人的能力和智慧是无法想象的，他超出了人类所能思考的极限。

今年是我毕业的第七年，所有的过去都被湮没了，我重新开始了，全新的领域，全新的工作，全新的自己。

对自己有了不一样的期望，希望自己能成为忠心的人，可以被信任，可以被用。圣经中有一个小比喻，忠心的仆人和不忠心的仆人两种人的不同结局。恩赐是相同的，结果却大相径庭。恩赐多的更愿意用出来，使得恩赐加倍，恩赐少的反倒吝惜，使得恩赐白费。恩赐是很特别的，一定要用出来，才会越用越丰富。在被给的恩赐上尽心尽力的用，才会有更大的恩赐被给予。所以希望自己是佩得恩赐的，是忠心的仆人。

总结了过去在工作中的缺欠，记录下来，以示警醒。

1.工作拖沓。主要是通过自己的判断，重要的事情一定不会拖，可是原本不紧急可是也很重要的事情就会拖沓，以至于变成无法挽回的可怕结果。

解决方法：当日事，当日毕。分清事情的紧急度，但也要持守当日事当日毕的原则。

2.时间观念差。主要是因为懒散懈怠，对时间管理不严格。有段时间上班经常迟到，和朋友约会也迟到。自己的心情也因此很糟糕。

解决方法：严守上班的时间。之前在做的时间计划也要坚持。

3.工作不够认真。以为自己是非常细致和认真的，可是还会有些部分遗漏。

解决方法：认真，还要更认真。谦卑对待，敢于面对。

4.主观臆断。因为经验、经历而得到的信心常会犯固执的错误。

解决方法：多问意见，谦卑。

5.能力不足。主要是语言上的能力不足，会抵消信心，但这样就不是真正的信心。

解决方法：苦学外语，在什么地方软弱就在什么地方刚强。

鼓励的方面：

1.面对工作的高处和低处，能够泰然处之。信心是平安的稳定剂。

2.面对关系，学会真正的建立，用心，真心，坦诚，透明，~~爱~~  就是在爱中建立关系。

3.学会放手，破碎自己是最好的放手方式，也是成长谦卑、顺服的品格的良方，是愿意被带领的前提。

4.敢于梦想，对自己的职涯、对自己的使命都能明确方向和目标，开始真正的实现和突破自己。

 

 

      岩峰不辱G使命——忠心侍奉      这就是我对新的工作的期望

常幻想自己是白肤金发苗条修长的，轮廓分明，说白了就是像白俄罗斯的美女模特。

从出生，我就比一般的女生结实，不，应该是比男生结实，恐怕只有把这想成恩典才不会太负面。

不幸的我，在小学竟然参加了校队的跑步训练，结果个子没长起来，腿倒是比个子还结实。

直到现在，我也会对美耿耿于怀。

我是个喜欢美的人。尤其爱看美女。那是一种享受。赏心悦目的感觉，会让人的心情轻松。

在大连不难见到美女，身材一级棒，样貌一级棒。

那时，一般美都不入我眼。虽然自己不怎么样，可还是挺挑的。

渐渐的，我不会欣赏自己了。

因为我常常会注视着我所没有的，缺乏的，外在的，物质的，浅层的，我忘了自己可以成为深刻的，内在的，思想的人。

所以，我开始改变欣赏的角度，从外至内。

我发现当学会欣赏自己时，就会欣赏所有的女人了。

没有想过自己能成为珍珠般的女人，这是我的奢求了，不过也可能实现。当我开始更注重我内在的培养、建造时，我发现开始喜欢自己了。

这不是自恋，而是成熟的自我肯定，是建造信心的开始。我开始看到自己渴望在内容上更为完美，在各样的美德美行上努力成为圣洁。圣洁这个原本不属于我的遥远的词终于可以用在我的品格中了。

我在努力让自己成为珍珠般的女人。

我开始欣赏其他的女人了。

我这个眼目动物开始注重内心世界了，我发现，每个女人都有其独特的魅力，足以吸引你去了解她。当我丢掉了眼目，直视内心世界时，看到的是G为每个人种下的——分辨善恶的心，在这些不同的生命体中生长，有的已经长成大树，开出灿烂的花，有的却快要枯干了。然而，都是有魅力的，让我可以更了解G是怎样看待女人的，G是怎样在这些生命中做工。

原来，我能有这样欣赏的能力，在乎G的恩典。我能在这些生命中驶入、停驻、前进，也全凭恩典。懂得感激，就有机会让生命本体的魅力最大限度的发挥出来，而不懂得感激，则就会失去这个机会了，魅力也会失了味。

每个女人都有机会成为极品女人，内在的幽香才是神所喜悦的馨香之气。

放掉眼目，女人升级的机会就多一些。

欣赏，从圣洁开始。

我的奶奶走了。

就在今天。

我深夜刚刚到家后。

妈妈告诉我的。

好像最近常常听到、看到垂暮的亲人去世了。

我和奶奶很少见面。

大概活了这些年，我在上高中前会每年见她一次。一共15次。

这是一个本应在我的生命中留下深深痕迹的人，却因为这样的原因，让我不能更难过。

浓重的血缘却敌不过距离和时间的分割与淡漠。

不过我还是很难过。

我想到了我的姥姥，那是我非常爱，也非常亏欠的亲人。

她在我初二就走了，我甚至不能回去看看她，为此一直遗憾到现在，所以后来就不回故乡了。

我想到了我的姥爷，一个克勤克俭的老人，辛苦了一辈子，也匆匆的走了，那时我刚工作。我很怀念和他一起的时光。他就像我的老师。

我难过也因为爸爸。

印象里不太喜欢奶奶，因为她甚至没有抱过我，我从未抱怨过她，因为在我会抱怨的年龄里这段亲情早已淡化了，淡到我已不需要注意了。

唯一的一次记忆，我感到害羞，因为奶奶给叔叔预备的鸡蛋，叔叔不喜欢，我说我要，结果被奶奶说了不知羞，我当真羞愧的钻进桌子下面再也不想看大家了。

现在想想是笑话，可是也深深体会到亲情也需要感情户头，如果从未存过一分情感，哪怕是神赐的关系，也会在恩典中浪费掉。

爸爸是个孝子，他是大儿子，所以高中毕业就当兵了，生活费他从来不舍得花，总是攒起来，给父母邮回去。在爸爸的身上，我体会了一种超越亲情和感情的爱。

奶奶走了，爸爸会很难过吧。

我不是个孝顺的孩子，因为从他对我发脾气的频率可以看出来，他通常不太发脾气的。可是我很怕爸爸难过，会有一种支撑塌陷了的感觉。我也确实难过。

我不知道自己有这么丰富的泪水，在我不自觉地时候留下来。

其实，很想和爸爸、妈妈一起开着车回去看看她和爷爷。

明天，爸爸和妈妈一起回去，我内心很想和他们一起，我怕他们会孤单......我不知道会发生什么

原来，神你真的赐给了我一颗肉心，在我受洗的那一刻。

因为，那么淡的亲情，在失去时让我那么难过，这是以前的我不会的。

原来，我会那么怕，我的恐惧真实的可以触摸到。

我一直以为自己是一个勇敢的人，却不知道自己是一个可以害怕的软弱者，我害怕我的亲人体会痛苦，害怕他们遭到不幸，我好像可以自己承受很多，但不希望同样的事情会发生在他们身上，我对神的信心仅限于我自己，然而，我此刻明白，神给每一个人的痛苦都会造就他的品格，因为他爱我们每一个人。

奶奶走了，我希望有机会爱身边的家人在他们离世前，不再留有遗憾。

 

最近，改革，让姐妹自己办 funtime。这次是慢慢。

我们被带到了和平广场一个很可爱的咖啡屋，里边到处是小熊，还有《宫》的剧照，非常的女生。我们把嘟嘟放在小熊中，和他一起照相，无奈正对着他的脸按快门，一看相片，他的头就歪到旁边，结果连拍了几张都是这样，小孩子的随意性还真强。

我们在一起聊了很多最近发生的事情，发现每个人都有不同的需要。我呢，就是NG了三份工作，被一个公司NG，要继续投入到轰轰烈烈的找工作大军中，再就是和慢慢的磨合，发现磨合期还真长，不过我也学会了很多神想要我学的特质。

慢慢呢，就是在苦于她的宏伟的行程要改动了，不过对于只是停留在想的阶段，她确实想了不少，最后作决定时被挑战，心情虽然跌宕，但是我想这也是神让她去成长谦卑的品格，放弃自己的某些想法有时是为了造就自己谦卑的特质，当然了沟通清楚也是一方面。

小娟呢，终于进入考研状态了，因为父母哥哥、朋友、同学、老师的声音开始此起彼伏了，既已开始影响到她，就代表真的开始考研（考验）了。虽然，她对于往返于大连和开发区倍感辛苦，我内心却很感动，也很希望她能坚持，因为她收获的远远大于她的付出。

最最鼓励的是这次funtime的主题是鼓励我，我非常开心，也非常感动，慢慢唱了一首歌很好听，每个姐妹都送了卡片给我，还有礼物，我深深体会那份爱，不是因为我做了什么，而是因为我是姐妹。

愉快的funtime结束了，我和慢慢立刻转战到超市买了一堆好吃的，准备到“黑暗餐厅”过一把瘾，果然很黑，什么也看不见，闭着眼反倒舒服一些。后来，我找到了一个光源，就一直朝着光源讲话，此时才明白飞蛾为什么会愿意扑火。我们聊了很多，有的是我自己从未碰触过的部分，有的是别人不知道的，还有的是我潜意识想逃避的，当都说出来时，并不觉得有多么释放，却感到非常的平静。想来这是因承受已久的缘故，不会因它拨动我的情绪。

难忘的一天，却是我平静的生活中真实的一天，让我越来越喜欢生活中的每一天。

我的妈妈是解放后出生的，生长于文革期间，所以没有念很多书，我的姥姥在妈妈很小的时候就瘫痪了，所以妈妈撑起了半个家，她要照顾年幼的弟弟妹妹们，她没有了上学的时间，每天做饭、砍柴、喂猪、喂鸡、到苗圃种地，那时她六岁。她总是给我讲这些故事，我以前都当作别人的故事听，从没真正的想过那时发生在妈妈身上的。艰苦的生活造就了能干的妈妈，但是也是一个强势的妈妈以及充满了很多的遗憾的妈妈。

从我记事开始，我和妈妈的“斗争”就没有停止过。妈妈对我的期望很高，无奈我是一个笨孩子，所以她常常气愤地骂我，其实我认为自己是一个懂事又聪明的孩子，但天天被妈妈骂就也不再这样想了。

我的姥姥对我很好，我喜欢她，我做事情她都鼓励我，尽管那时我才五岁，可是我特别希望常常听到她的夸奖，所以我都非常听话和懂事。
不过那时的妈妈就常常骂我，说怕我骄傲。我不喜欢妈妈，有时姥姥教训她我特别开心。

七岁我和妈妈来到了大连，和爸爸一起生活，爸爸退役了。我和爸爸很陌生，我想姥姥，不喜欢妈妈。
随着我的年龄的增长，我的心也渐渐的向他们封闭，所以我的学生时代在家里非常的寂寞，我很少说话，因为我不想被骂，也不想听他们的意见。

大学时的我开始改变了，我本来是非常内向的，可是寝室生活让我开始学习和人沟通了，我那时才明白我在沟通的部分是多么欠缺和软弱，我开始尝试将我的内心敞开给妈妈。不过，我得到的结果是失望。我想放弃这样的沟通，可结果是我和妈妈的关系更僵了。

工作后的我也不是太活泼的，我的内心有着深深的寂寞和自卑。我在任何部分都不能让我的妈妈满意，尽管我已经尽量不和她说话，但是她会喋喋不休和我说个没完。我有个良好的教养就是不顶嘴，但是工作后我开始顶嘴了，因为我认为自己已经独立了，不需要再听她的唠叨，我的忍耐已经到了极限了。

我从来不知道我是否爱我的妈妈，因为我一想起她就是没完没了的咒骂，没完没了的嘱咐，好像我只是一个没有行为能力的孩子。我很讨厌这种感觉。我从来没有感谢过她，因为我认为那都是应该的，（况且我还忍受了她的坏脾气），我和她只有很淡很淡的亲情，我想如果我离开这里，我也不会太想念她吧。

可是我会常常想起我们发生的故事。
小时候，医院离姥姥家很远，建在了半山腰上，我发烧39度，那时没有公共汽车，妈妈背着我到医院看病再背着我回来。
我是个贪嘴的孩子，那时妈妈在商店上班，卖食品的，我常常抱着她的大腿要吃的，不给我就耍赖，她是一个特别节俭的人，却常常要给我买零食。
姥姥养了一只非常漂亮的公鸡，和我的个子差不多，我那时四岁，我有点害怕那只鸡，在穿过院子的时候那只鸡把我的后脑勺叼破了流了很多血，妈妈吓哭了，那是我第一次看到她为我哭。
来到大连后，每天听到妈妈的一句话就是“过马路注意，上课认真听讲”，一直到大学毕业，她终于去掉了半句，只剩下“过马路注意”
每次她带我出去逛街都会以寻找我结束。因为她每次都会在逛街的时候说我的缺点，让我气愤地跑回去，她就会到处找我。
我高二的时候，因为低血压昏厥过去了，还将头撞破了，虽然没有意识了，可是听到好像很遥远的声音，那是带着哭腔的妈妈，喊着我的名字，她说如果我醒不过来她也会跟我一起走，当我醒了之后，我才体会原来我对于妈妈是那么重要。
我毕业之后因为工作和爱情常常和她争吵，她要我按她设计的路走，我希望自己可以过自己的生活，我们几乎为此天天吵。曾经也会怪她怎么那么不理解我，怎么那么强势专制，可是当我看到她头发花白，为我担心和忧虑的时候，我才明白自己是多么的冷漠和不懂事，我以为只有我自己是对的，可是妈妈并没有错，我们虽然有不一样的价值观，可是她对我的爱没有错，我只是一个没有情感的索取者，我把妈妈对我的爱全部都拿来，然后还抱怨她对自己不好，我从未付出过什么，却觉得妈妈欠自己很多，我对我的妈妈都作了什么？

她因为我不相亲打我，我就觉得她不可理喻。
她因为我辞掉工作骂我，我就觉得她目光短浅。
我从未因她给我的这种爱感到幸福。我为自己冷硬的心感到难过。
最近好朋友生了小宝宝，看她细心呵护孩子，我开始体会我也是这样被妈妈呵护长大的，养育我，妈妈用了她的一生，可是我都作了什么？
我很惭愧自己才开始懂得妈妈的这份爱，我也才知道妈妈对于我有多么的重要。
我开始学习爱的语言向她表达，学习服侍，学习顺服。

母亲节不是仅仅送一束花，仅仅送一句话，而是我能突破自己、回馈母爱的日子。

这是我留在大连朋友网上的帖子，我叫阿口。

妈妈曾经说你要把我的故事写下来给我看，我说以后吧，不知什么时候我写一部大部头的书关于我和她的，可以安慰她的心。也许就在不久的以后吧。

最近，正在体会忙碌的生活。不断的到税务局、回姐妹家、回爸妈家、约朋友、面试、、、、还有练习开车，呵呵。

在帮爸爸不断的做一些会计方面的工作时，越来越体会自己在工作中的弱点，总是到万不得已时才能全力以赴，这也是我需要不断被训练的部分，虽然可以发掘潜能，可是工作得太被动了。我想这个部分的成长会让我的生命更有品质。当然了，在鼻涕眼泪和汗水后，都是以完美收场的。

独孤回成都了，才走，就已经想和她分享我的心情了，其实，我与她在一起的日子并不长，可是却成为了自己信任的伙伴，在走的那天很遗憾没有和她花时间，不过送我的星巴克的咖啡券会让我很难忘我们在一起的咖啡岁月。她是个理解我又能深深的支持我的朋友。

爸妈最近还不错呢，爸爸身体也不错，我知道是妈妈给调理得好。妈妈一直担心我的工作和男朋友，哈哈，我想在我被训练的时候，我妈妈也被训练了，因祸得福/。我们都需要耐心和信心。

和玲不断加深关系是我所期望的。她是个非常不错的女孩子，让我想到了努力工作的灰姑娘。今天她被小偷光顾了，不过她依然很乐观。希望这样的姑娘是上帝拣选的孩子。

明明是个有朝气的女生，我很开心认识她，也希望她的生命因为见到光而不一样。希望她可以幸福快乐。

朋友开了幼儿园，想邀我当司机，我空有八年的驾照，其实不会开车，不过也谢谢她信任我这个马路杀手，我用了一个星期使人车合一，哈哈，勉强过关。不过这辆车的胃相当不错，六天喝了300元的油。哎，这是一个消费的时代，没错！

工作，真是让我痛并快乐着。一方面欣喜于清闲的生活，（其实是很忙碌的），一方面也想拥有稳定的收入。我的目标是七月末八月初可以拥有半个月的长假，人生真的不会事事如意，代价是随时随地的。原本，我已经选择了工作，但是最后却被踢了出来，就好像踢球射门却踢在门梁上，很遗憾，不过我并不难过，这样的天气需要降降温。不过，下过雨之后，天还是会放晴的。我相信一定会完美的结束。

啊 日记快变成月记（月季）了 呵呵 当拥有久了之后 她就不如当初那么宝贝了 人性的软弱

五一是让我非常放松的时间，去年和朋友自我挑战相约步行去了金石滩差点就瘫在那儿了，今年可不想自己找罪受，所以和朋友们选择去了旅顺中路的一个农庄，很开心的两天一夜，十几个顽皮的大孩子好像回到了少年时代，疯跑疯玩，我把能想到的运动游戏倾囊相受，呵呵，也算做了点贡献，最过瘾的是杀手游戏，由于太喜欢以致于大家玩了整个下午，虽然没有预期的和朋友们好好的聊聊天，但是内心却非常的平安和放松。

之后我给自己放了假，于是和独孤（只剩几天的室友生活）看了一天的电影，都是搞笑的，我很清楚为什么她选择的都是喜剧片，要知道我们俩都是酷爱文艺片的，她即将嫁到成都了，恐怕要放下她生活近十年的城市并不轻松。有时不舍用快乐来表示反倒让人更难过更不舍。无论怎样，生活总是要继续的，我很想参加她的婚礼，希望能梦想成真。

今天是让我非常开心的，我很久没有去燕窝岭了，今天和朋友们一起去了那里，天气真是格外的好，不知道那个熟悉的燕窝岭竟然成了婚庆公园还收费了，但是很美。我和朋友也像情侣一样专挑漂亮的景点取景照相。在山崖边，我看着山的臂弯中盈满着碧绿的海水，远处则是淡淡的蓝，天是那么清澈，铺在山上的绿是那么葱郁，风清爽的拂在脸上，很舒服，心情就像海面上跳跃的波浪，闪烁着调皮的金色，在宁静中竟是那么的快乐。我的烦恼都交给你吧，我的神，因为你给了我快乐。在这一刻，我和神拥有了一个美妙的时间，在他的创造下，我欣然成为了领受者，享受他给我的快乐，他用大海平抚了我的心，原本我的心是暗暗的焦躁，可是，在那一刻，我的心是停止的，在空中，它慢慢的失去了边线，在扩展着，让我不能看到它的边，它在向海的方向延伸。轻松、自由、平静，我得到的。当我离开那里时，我的心已经重新清洁了。

下午我看了《蜘蛛侠3》，晚上和一些朋友吃了饭又聊天到很晚，回家已是深夜了，不过，这是充实而满足的一天。 ：—]

以为现在的自己是一个懂得爱的人了，可是最近的体会，让我真正明白爱是简单而又深刻的，是容易明白却很难做到的，也许也不是很容易明白的。

我曾经学习了很多的爱语，可是发现我的心不能真正的用它们，我的内心并没有我所认为的那么温暖、丰富，那么懂得爱，自己在爱的语言里其实很苍白。

真正去惦念一个人不仅仅是一种责任，而是一种温情溢满了丰富的情感，感受和体会我想去爱的人，这是充满包容和等待，充满盼望和互动，充满内心的无限关怀和理解。这才是爱。

我若能说万人的方言并天使的话语却没有爱，我就是鸣的锣，响的钹（保罗的话）。我的爱若不能体会恒久忍耐有恩慈，我的爱就不是完全的，我若能越深刻的体会爱，我就会越接近JESUS，越能体会他的爱了。

我总认为自己爱的能力有限，没有办法更深的爱我的朋友，可是JESUS用他一个人的生命爱了全世界的人，虽然我达不到，可是我有机会更接近如果我愿意。如果我愿意放掉更多自己的感受，如果我愿意学习用生命去爱人，如果我愿意向G祈求有更多的爱人能力，我想我的爱可以让更多的人体会到神教会人的这种伟大的情感。

也许我的爱不能让人的印象深刻，不能让人感动，然而我相信只要我愿意坚持，空杯也会被滴水盛满，爱也将会使我的心完全。

有时我会苦恼，如何，如何让我的朋友感受到我的爱，如何，如何让我的朋友被我的爱安慰，如何，如何让我可以付出爱而不感到疲惫，无论何时，我的答案都是唯一的，回到JESUS的爱里。

现在越来越深的体会到，人的爱没有办法完全，所以需要JESUS将这爱补全，使这爱充满了信任、力量、情感、坚强、依靠、温暖、包容、恩典、快乐。

原来，G给人的并且教会人的这种情感是如此的奇妙，充满了张力，让人可以无限的探索和寻求，就像光照在哪里，哪里就明亮，哪里就温暖。

有时，我自己很刻意的忽略一些隐藏的压力，却总将显而易见的事情作为自己压力的借口，无法真正的轻松。

原来，真实的自己教会自己逃避，这是我本来就很擅长的。

逃避的我喜欢回忆。

我的爱情是简单的，因为是独角戏，我很喜欢这样的感觉，没有伤害，只有自己创造的快乐，但是不真实，只是小女生的幻想。回想被我暗暗喜欢的男孩子，都是极有个性，充满活力的，对于像我这样内心非常孤独内向的女生是非常具有杀伤力的。我并不忠一，因为怕独自的爱情也会陷得太深，所以，在不同的年龄段，不同的学校我更换了不同的主角，品尝了我自创的爱情，那是非常美好的回忆，只是那是没有幸福的。

我的友情是我细心的呵护建造的，并不是那么的坚固。就像温室的花，见风就枯萎了，又像是新鲜的草莓，漂亮但碰不得。我曾经以为的真正的友情只是我的一厢情愿，是时间帮助我沉淀的，我自己从未努力过，我自诩的四个超级好友，是时间帮我留住了她们。

我的父母，是我可以促使自己去思考的力量，因为在他们的眼中我只是孩子，因为我被错置在他们的价值观中了，我有了思考的动力，却缺少行动的能力，这是我仍然被看作是孩子的讽刺，却很真实，这不正是我们这一代独生子女最真实的心情吗。

不过，我只给自己一小段时间用来逃避，以安抚我的需要，而大多时候我更喜欢思考如何面对和解决。

人很需要朋友，我的朋友现在比较多了，我可以将我的压力倾倒给她们，她们通常在聆听后给我一些不错的建议，有的容易作，有的不容易做，但对于我不仅仅是多了一些方法，更重要的是有了可以信赖的力量和依靠。

我有一个永不疲倦的朋友，它可以帮助我越过我所能遇到的任何困难，别不信，这样的宝贝是存在的，它叫圣经，我靠着它得到了能力，得到了安慰，得到了我需要的，得到了我没有想到的。

我有一个终生的信仰，那就是JESUS，他会在任何时候出现并帮助我，只是我通常都在我不行的时候才会寻求他的帮助。人只有在软弱的时候才会谦卑。

人在越明白一些真理时就越难做一些决定，而这决定将让我们拥有不一样的人生，但可能要付代价，于是，我们就会变得小心翼翼而犹豫不决，“坚定”这种品格就会格外宝贵。我自己就常常需要这样的品格来帮助自己做对的决定。

最近越来越忙碌了，我的生活开始有了新的飞跃。

朋友从远方来，我负责接待的工作，自认为还算尽职，总之，明天，他们就可以住在自己的家里了。

爸爸的工作也在开始帮他做，不过发现了自己非常不好的工作习惯，就是拖沓。虽然，这能让我常常处于思维极其活跃和灵感爆发的状态，可是却也是事情总是处于危急的时候，所以我也被教训了很多次，让我不得不为此扎心反省。
忙碌的我发现，原来我可以在一天中做这么多的事情，可以在大连的两端跑来跑去，还有用不完的精力做我自己的事情。忙碌，并不是我喜欢的，我是一个慵懒的女人，但是通常忙碌会让人体会成就感，就是自我价值，我到底能干些什么？

其实现在我也想知道，有时能做很多事情反倒不如只会做一件事情，因为自己的心会因为选择而迷茫，而没有选择会让人格外的努力和专一，呵呵，人生有时就是这样。

开始体会到了不一样的人生了，也开始体会真正需要信心的人生了。

我的2007的生活已经开始了，更特别的是我的30岁的日子也已经开始了。

从没想过自己会这么快步入30岁，感谢我的神让我并不太遗憾之前的岁月。

做基督徒四年了，看圣经快五年了，我自己确实在发生变化，这变化不是突然之间的，是悄悄的，当我停住脚时，发现我已经和以前完全的不一样了。

我很庆幸，我被神认识、带领、相信、拯救。我从未像现在这样喜欢我自己的生命。原来的我，已经模糊的只剩一个轮廓，藉着妈妈的话我能回忆出一些，可是已经不能再陪伴我了，我的生命需要的是新我，那是我曾经的朋友们不熟悉的我，是我自己也不熟悉的我。

我的生命开始接受了一系列的挑战，这让我看到了我要走的路和这个世界的路有多么不同，虽然都在同样的路面上。

我接受了来自于妈妈的压力，来自于亲人的压力，来自于朋友的压力，来自于我自己的压力，来自于社会的压力。我发现，我可以承受这一切的压力，原因是我没有用我自己的方法，我依靠的力量也不是我自己。是耶稣的方法让我变得能够接受压力了。我太清楚以前的自己是如何有信心的面对压力，不去想不去碰，什么时候出问题什么时候再说，是完全的逃避。

我曾经的很多梦想让我成了爱做梦的人。这些梦想伴随着我成长，但却永远无法实现，因为我没有勇气去做，我害怕那些看不到的困难和危险，我也害怕那些不想要的结果，所以我从不去尝试实现我的梦想，我只是一个空想家。是神让我有了重新做梦的勇气，也有了实现梦的力量。我总是在冒险，让人们害怕，让我妈妈害怕，但是却是非常精彩的人生。没有预演，没有排练，不知道结果，但知道方向，也充满了信心和力量。我曾写过一张卡片，告诉一个朋友，看圣经就像是和神开始了一次神奇之旅，是一次难忘的冒险，这一次冒险是一辈子。这也正是我自己的心声，感谢神让我的生命充满了魅力和奇迹，充满了生机和恩典。是我曾经奢望却觉得永远得不到的生活，但是，现在我就在真实的经历着。

感谢神，伟大的创造者，可敬畏的法官。

十月是秋的韵味最浓烈适宜的时候。

十月也是我有生以来参加婚礼最多的时候。

小马妹妹，寝室里的老幺，月初在沈阳举办了盛大的婚礼。喜来登的HALL，西式的婚礼，充满了清新浪漫。被爸爸挽着，踏着浪漫的乐曲，穿过花型拱门，走在红地毯上，到达满是蜡烛的仪式台前，很浪漫的烛光婚礼，戒童、天使、3对伴郎伴娘，非常的完美，唯一的欠缺就是宣布结婚的是电台主持人，如果是牧师，两人再有誓言，将会让人深深难忘。这个婚礼，造价太高。

JEAN，好姐妹，月末在大连昱圣苑举办了温馨的西式婚礼。场地的布置一律好朋友代劳，新娘唯一的是确定场地的颜色。那是没有喧嚣、没有宴会圆桌的煞风景，只有两人庄严而浪漫的时刻。被蛊惑的感动，让人难忘。

莹，22年好姐妹，月末在大连富丽华举办了西式婚礼，豪华、热闹，但很遗憾，那不是给他们的婚礼，而是给家长的，我为没能听到她和她的爱人真挚的誓词而遗憾，根本就没有那个流程。好在，新娘非常的美，弥补了我的遗憾。结束时，搬走了一大束玫瑰，算是告别单身的纪念吧。

vivian，北京，月中，太远，没去，遗憾。但看到相片，很幸福的样子。

看了那么多人结婚，还真是有种‘新娘不是我’的落寞。

细想，单身生活是人生中最短暂的，所以，应该精彩。稍微安慰。

 

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十月是新生月。

我的好朋友 gail   做妈妈了。

一个六斤六两的男宝宝，可爱极了。

看到她由痛苦的快乐到快乐的痛苦，为她开心。

男孩叫嘟嘟，目前性情像爸爸，很喜欢享受。

希望嘟嘟健健康康的！

今天的我，以快乐开始，以难过发展，以平静结束。

上午回到家，帮爸爸做了些事情。下午，自己做了些事情。傍晚，妈妈回来了，我们交谈后，言语不合，终于我忍耐不住了，和她吵了起来，内心很难过，不仅因为她说我的话，也因为自己并没有想象的坚强和成熟，不过对妈妈表达了她对我的伤害让我很难过，但也因此，我可以以成年人的身份与她对话，而不是以她女儿的身份。谈话的结果是好的，因为，她有说有笑的，事情发生只是用来提醒刺激我的，说实话，真的挺刺激人，我不喜欢她用这种方式来激励我，我想用鼓励我的方式我会更能接受，不过，很可惜，几乎没有这样的时候。当我出门时，我忍住没让眼泪流出来，不过我的心非常的悲伤。我想到了神，很感谢他可以体恤如此微小的我，让我可以因为他变坚强。

      我的神，

      我把我的忧伤交给你，

      哪怕那忧伤已无法抑制；

      我的神，

      我把婆娑的眼瞳交给你，

      哪怕那已是沾满泪花的迷蒙；

      我的神，

      我把我颤抖的心交给你，

      哪怕那是悲伤到快破碎；

      我相信

      你会抚平我的忧伤，

      直到幸福漫溢；

      我相信

      你会拂去那迷蒙的泪花，

      直到明亮如炬；

      我相信

      你会将颤抖平抚

      将悲伤抹平

      将破碎重拼

      直到我愿意

      将忧伤交给你

      ——我忧伤的灵

           我生命的心。

 [ 忧伤 ]          即兴小诗一首  献给神